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Esse vai e vem enche o saco. Eu sei. Mas eu também sei que todos aguardam com ansiedade essas voltas triunfais. Os arquivos ainda estão sem destino, mas em breve dou um jeito neles...

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sexta-feira, abril 30

Senna, o Ídolo ou o Mártir?

Eu sempre gostei de Fórmula 1. Desde criança eu acompanhava com meu pai as corridas que eram a única coisa que me tirava da cama antes do meio-dia aos domingos. Naquela época, eu tinha um ídolo. Eu assistia as corridas pra torcer pra ele. Pensava que havia visto ele ser tricampeão pois ele era o melhor do mundo. O nome dele? Não. Não era Ayrton Senna, mas Nelson Piquet.
Eu sempre detestei o Senna. Na época, eu era uma criança e não entendia nada de pilotagem. Ficava puto porque o Senna ganhava sempre e o Piquet já estava em fim de carreira. Admito que, na corrida fatal que o levou para o outro lado, eu torcia para o Schummacher. Fervorosamente.
Hoje, já mais entendido do assunto, posso dizer, sem a menor sombra de dúvida, que Ayrton Senna foi o melhor piloto que já vi correndo. Isso não quer dizer que eu goste dele hoje. Apenas não tenho mais toda aquela antipatia.
Tudo bem que esse domínio alemão na Fórmula 1 me faz desejar que ele levante da tumba, mas isso a gente esquece.
Claro que o pessoal gostava do Senna. Ele sempre foi uma unanimidade. Mas, será que essa devoção toda que se vê hoje, com ares de idolatria seria assim mesmo se ele não tivesse morrido na pista? A morte no auge costuma ter dessas. Para a pessoa, apesar da tragédia em si, é um apogeu. Vide Mamonas Assassinas, Ritchie Valens e outros exemplos por aí afora.
ATENÇÃO! Antes de sair clicando nos comentários para me xingar deixe ao menos eu terminar...
Não estou dizendo que o Senna não mereça homenagens, já que amanhã se completarão dez anos da morte do piloto. Apenas acho que há um certo exagero por parte da mídia. Por exemplo: Fazer um festival de música e chamar de Senna in concert. Porra! Ele era músico? Ele tocava algum instrumento? Ele era amante das músicas que foram tocadas nesse concerto? Então pra que colocar o nome dele? Pra arrecadar dinheiro nos ingressos do bando de trouxa que foi lá ver o show.
Fizessem uma corrida beneficiente em Interlagos, com os maiores pilotos brasileiros e os pilotos que eram grandes amigos dele, sendo que algum deles pilotaria um carro que o Senna pilotou mesmo na sua época, ou seja, um evento com mais a cara dele.
Ayrton Senna foi o maior piloto que o mundo já viu. Não me interessa que o Shummy tenha seis títulos (sete com o que virá esse ano... Afinal, francamente!). O Senna era melhor. Foi o maior perfeccionista que já se viu correndo. Quando chegava em segundo ficava puto. Sua meta era chegar na frente. Sempre. Tanto que preferiu reduzir a segurança do carro, mesmo que com o cu na mão, do que andar atrás do alemão, o que acarretou o acidente and this is all about...
E eu acho que ele merecia mais do que um concertinho cheio de artistas bregas e umas reportagens no Esporte Espetacular.

Regurgitado por Speed Racer às 11:50 - link -
quinta-feira, abril 29

Curtas. Com flechinhas coloridas.

Os atores da Globo não são exclusivos? Até mesmo os Big Brothers não são proibidos de conversar com outros canais? Então como só, apenas e exclusivamente atores da Globo fazem comercial da Tele-Sena no SBT? Já vi Suzana Vieira, Nair Belo e mais uma porrada de outras atrizes globais. Taí algo que eu nunca entendi.


O Curinthinha ganhou do Paysandu (Who da hell is Payssandu?) sendo que o pobre time nortista estava com nove jogadores, dentro do Pacaembú, o que é algo comparável a um cara de 12 anos batendo em um de sete com o irmão mais velho olhando pra garantir, e já se acharam no direito de fazer exigências, dizer que "o clima estava mais leve", que iriam ganhar do Grêmio, iriam ser campeões e tudo o mais. Tomaram de quatro pra aprender a ficar de bico calado.
Se o Palmeiras perder hoje, eu estou ferrado...


Aconteceu essa semana a cena mais esperada da novela Celebridades. A Maria Chata Diniz dando um cacete (por assim dizer) na odiada vilã-malfeitora-boba-feia-chata-canália-boboca Laura. Os índices de audiência foram lá pro espaço, assim como a imaginação dos homens ao ver uma montada em cima da outra ali naquele banheiro... Ai, ai...


Todo mundo que votou no PT, e a maioria dos blogueiros é petista doente, ficou imaginando que o Lula iria revolucionar a maneira de governar. Eu e qualquer criança de qualquer creche de São Bernardo, sem contar os chipanzés do Zoológico, sabíamos que, evidentemente isso era um pensamento altamente errôneo. O que eu ouvi de merda durante a campanha política foi uma coisa absurda. Inclusive que ele iria dar emprego pra todo mundo. O cara é mágico. É o David Blame da política. Agora, fica esse bando de babaca com cara de bosta pensando "Porra, será que foi melhor mesmo?". Em resumo: Economia estancada, a mesma política do FHC (que, na minha humilde opinião foi o melhor presidente que esse país já viu) só que em versão piorada e aumento de R$ 20,00 no salário mínimo. Lindo. Maravilhoso.


A Karina Bacchi é, sem sombra de dúvida, uma paaaatcha gostosa. Eu diria que é uma das mulheres mais lindas que temos hoje na mídia. Apesar de seu tamanho compacto-chaveirinho. Eu sempre fui apaixonado por ela, mas depois de ver seu estupendo talento como atriz na chatinha novela das sete, confesso que dei uma bambeada na minha babação. Ela não só não tem graça nem carisma nenhum como ainda irrita mais que a Débora Secco.


Hoje é meu dia de postar no Meia Nove. Não se esqueçam de conferir lá.


Puseram uma bosta de um proxy novo aqui e está bloqueando uma pancada de coisas. Isso me tirou o HPG, que era onde eu colocava todas as imagens usadas aqui. Tive que usar uma alternativa não muito agradável. Fora que o blog da Lili, por ter a palavra music na URL bloqueia também. Pô, Lili, me manda os posts por email! Sacanagem!


Gostaram das minhas setinhas coloridas? Aposto que todos ficaram com inveja.

Regurgitado por Speed Racer às 09:19 - link -
quarta-feira, abril 28

Os Top 10 voltaram!

Já fazia tempo... Mas eles voltaram junto com o blog. Lembrem-se: Toda semana tem.
Essa semana é: Top 10 situações chatas e inevitáveis. Aquelas situações que se queria evitar, mas não há como adivinhar que vão acontecer.

01 - Essa é clássica. Subir no elevador com um desconhecido. Não se sabe onde colocar as mãos, para onde se olha, se cumprimenta ou não;
02 - Quando alguém vêm falar com você, te conhece, e bem, e você não tem a menor idéia de quem seja. E fica lá, formulando as palavras de maneira a não precisar falar o nome desse alguém;
03 - Quando você encontra um conhecido e percebe claramente que ele não sabe quem você é. Sim, os dois lados são igualmente chatos;
04 - Você vê um amigo seu no supermercado, dá um tapa nas costas dele e percebe que não é o seu amigo;
05 - Você perde a hora do almoço e vai mais tarde sozinho. Acaba de se sentar e o cara mais chato da empresa senta com você, pois também é retardatário. Fica te aporrinhando o almoço inteiro com a história mais chata que você já ouviu. E come devagar, te obrigando a esperá-lo por educação;
06 - Na adolescência, você está com os amigos, no clube, se fazendo de adulto para impressionar aquela gatinha que está na turma ao lado e sua mãe chega falando alto: "Vamos embora, João Eduardo. Mamãe tá cansada. Você ainda precisa tomar banho...";
07 - Você finalmente consegue puxar papo com aquela paaaatcha gostosa no elevador na volta do almoço. Conversa com ela se achando a bolacha com mais recheio do pacote. Horas depois, vai ao banheiro e percebe uma folha de alface inteira presa no seu dente;
08 - Aquela tia velha e chata faz aniversãrio e você, por educação, deve ligar felicitando-a. Essas conversas são as mais horríveis que se pode ter;
09 - Você está com o pessoal no trabalho e fala com a mulher/namorada/conjugada/parceira. Pensa que desligou, mas errou o botão. Coloca o celular na mesa e um amigo abre o Paparazzo pra galera ver. Ela, curiosa como toda mulher, fica ouvindo você dizer coisas como: "Que gostosa, hein! Êêê, lá em casa! Essa eu beijava a bunda todinha, se peidasse na minha cara eu tragava tudo e ainda pedia mais...";
10 - Você consegue um elevador só pra você, quando ele fecha a porta, você solta aquela bufa legal. Imeditamente ele abre a porta de novo e entram sete pessoas que ficam te olhando estranho durante todo o trajeto.

Troquei o Opala. Depois de tanto tempo com a tradição daquele SS lá, eu o troquei. Acho que esse Mustangão é mais minha cara. Se não gostaram, avisem, que eu troco de novo...

Regurgitado por Speed Racer às 09:44 - link -
terça-feira, abril 27

Olha isso

Já pararam pra pensar em uma coisa? Eu já chego lá. Antes vamos analisar um outro ponto:
Muito se tenta, hoje em dia, desenvolver algum tipo de máquina que se possa chamar de robô. Diversos documentários na Discovery Channel mostram os avanços na área. Hoje já existem robôs com a inteligência comparável a uma mosca, ou um bebê de seis meses. Isso significa que eles conseguem, no máximo, se movimentar sem bater em nada, segurar objetos e executar tarefas simples.
Mas, pensando bem, para quem desenvolve isso, é um avanço fantástico. Afinal, analisando bem e já entrando no assunto que eu queria, vocês já pararam pra pensar na complexidade do sistema a ser desenvolvido para que o robô enxergue?
Se quisermos algo comparável ao organismo humano, precisamos de algo que funcione de maneira similar. Vamos analisar como funciona o olho humano para se ter uma idéia da coisa. Imagine uma situação que exige uma resposta quase instantânea. Imagine um piloto de stock car pilotando colado no carro da frente, entrando na curva, para tentar sair dela no vácuo para ultrapassar na reta.
O piloto olhará para o carro da frente, sua retina projetará a imagem na parte de trás, os fotoreceptores mandarão uma confusão de reflexos de luz para a parte de trás do cérebro. Essa parte pega essas informações e começa a organizá-las. Primeiro, ele detecta e define as cores. Depois, ele analisa as formas e bordas de cada coisa que se está enxergando. Depois procura no banco de dados da sua memória algo parecido com o que você está vendo, para permitir que você saiba o que é. Por último, monta a imagem vinda do outro olho, de maneira a dar profundidade ao que está sendo enxergado.
Agora, para fazer a curva colado, como precisa o piloto, o cérebro deve captar milhares de imagens e fazer milhares de cálculos de maneira a dosar o pé no acelerador, não deixando encostar no carro da frente e calculando a diferença de velocidade do carro de quem enxerga para o da frente.
Faça um software que tenha essa capacidade com a tecnologia atual. Quero ver.
Em uma palavra? Impossível. Nada compacto terá uma capacidade de processamento tão grande. A solução é a nova tecnologia de computadores quânticos que está sendo desenvolvida e também já avançou bastante. Com ela, isso vai ser moleza. Mas com chips binários como os de hoje... Vai ficar na imaginação.
O que eu quis destacar nesse texto foi a capacidade fantástica de processamento cerebral. Não nos damos conta da quantidade de impulsos que pulam de um neurônio para outro a todo momento na nossa massa cinzenta. Esse é um assunto que me facina. E, provavelmente, voltarei ao assunto mais tarde. A não ser que vocês deixem comentários altamente desagradáveis sobre esse post aqui...

Regurgitado por Speed Racer às 10:53 - link -
segunda-feira, abril 26

Pra voltar polêmico

Sim, estou voltando. Layout em tableless e tudo. Se você estiver vendo tudo deslocado, ou seja, uma puta zona, seja o homem que sua mãe não foi e arrume essa bosta de resolução para 1024x860, ou algo próximo disso...

Claro, ela é gostosa. Claro, ela é um tesão. Claro, eu comia fácil. Mas, porra, vamos analisar com calma.
Ela começa cedo a carreira na TV. Faz um grande sucesso no seriado "Confissões de Adolescente", contracenando com a musa (ai, ai) Dani Valente. Vai pra Globo e começa a fazer novela. Começa a namorar um diretor e, aos 17 anos, se casa com ele. Dizia ser o amor verdadeiro e duradouro. Separou-se alguns anos depois.
Aí, dá pro Maurício Mattar.
Aí, dá pro Dado Dollabela e prova ser uma estúpida completa. Porque, pra dar para esse otário, só sendo muito imbecil.
Aí, dá pro Marcelo Faria.
Aí, além de dar pro Falcão, do Rappa, que é mais feio que eu e o quide juntos (olha que isso não é fácil...), ainda faz uma tatuagem pro cara no pé.
Sim, estou falando na Débora Secco.
Quem viu a entrevista dela ontem no Fantástico, acho que tirou a mesma conclusão que eu. Essa mina tem sérios problemas mentais.
Quando soube que ela fez essa tatuagem pro cara com os dizeres: "Amor eterno, amor verdadeiro" ou o contrário, se foda, eu já fiquei pensando: "Que mulher estranha. Acho que ela não bate bem da bola..." Mas eu imaginava que isso tinha sido com seis meses de namoro. Ou, na pior das hipóteses, se ela fosse uma retardada completa, com três meses.
Mas não. Ontem eu fiquei sabendo que a tatuagem foi por causa de UM MÊS de namoro.
Porra. Vai tomar no cu. Ainda vem com esse papinho de que é um "amor livre, sem cobranças". Isso me cheira a "Eu te como porque você é uma patcha gostosa. Mas quero comer as outras gostosas também. Então estamos em um relacionamento moderno, sem cobranças, onde eu posso comer quem eu quiser, mas você só vai dar pra mim".
Eu sabia que ela era meio estranha, mas depois dessa, vou dar um diploma de otária pra ela.
E não vou nem falar sobre todos os personagens que ela faz serem iguais entre si, mesmo que em novelas diferentes, pois os personagens retratam ninguém mesmo do que ela mesma. Assim é fácil interpretar. A única coisa que o diretor diz pra ela é:

OK, seja natural. Seja você mesma...

Regurgitado por Speed Racer às 11:52 - link -

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