Clique para pegar o Papel de Parede da Eleonor

Esse vai e vem enche o saco. Eu sei. Mas eu também sei que todos aguardam com ansiedade essas voltas triunfais. Os arquivos ainda estão sem destino, mas em breve dou um jeito neles...

Você é o cretino nº :

Sendo que tem babaca(s) agora

Aceito Boquetes

Todos os links deste blog se abrem em uma nova janela

Este blog só funciona em dias úteis

Servimos bem para servir sempre. Pão quentinho à toda hora.

Fiado só amanhã

Também dou expediente aqui:

Meia Nove

Blogs de Leitura Diária:

Blogs Femininos
BeeGirl
Cinderela
Da Menina à Flor
Dó...Ré...Minha vida...
Epinion

Blogs Forrest Gump's
Caderno Mágico do Dennis
Eletrochoque

Blogs Sobre Assuntos Aleatórios
Arkhan Asilum
Brainstorm #9
CrisDias
Leis de Murphy

Blogs Sobre Cinema
Cinefilia Aguda

Blogs Bíblicos
Jesus Me Chicoteia!

Blogs Humorísticos
Bob Bactéria
Faz Sentido
Hoje é um Bom Dia
Kibe Loco
Leite de Pato
Pelezinho Voador
RAC - O Aposentado

Blogs Críticos
CruSSificados

Blogs Estraga-Prazeres
Estraga Filmes

Blogs Eróticos
Alternativus
Encaixe Perfeito
Gata No Cio
Pensamentos Impuros
Seção Proibida
Suruba Digital

Blogs Diversos
Estranhos Links
Pulso Único

Sites Úteis:
Atualidades:
Agência Estado
BBC Brasil
Terra
UOL
Vírgula

Mulheres, sempre elas:
Bella da Semana
The Girl

Cinema On-Line:
Cinema em Cena
Omelete
Set On-line

DVD On-Line:
DVD Magazine
DVD Show

Automóveis:
Dodge News
Mustang Clube
Opala.com

Página Pessoal:
HPG
Kit.net
The Blog
VilaBOL

Web Mail:
Lycos Mail
Pop Mail
Yahoo Mail

Porta Arquivos:
Yahoo Porta-Arquivos

Buscador:
Google

Imbecilidades Passadas
Fase Nova:
Abril/2004
Maio/2004

Fase Antiga:

Ainda fora do ar
Janeiro/2003
Fevereiro/2003
Março/2003
Abril/2003
Maio/2003
Junho/2003
Julho/2003
Agosto/2003
Setembro/2003

Já em ordem
Outubro/2003
Novembro/2003
Dezembro/2003
Janeiro/2004
Fevereiro/2004

Weblog Commenting by HaloScan.com

Awards Recebidos

Curiosidades

Hora Certa

Veja a TerraVeja a Lua

Diretórios

Divulgue o seu blog!

Eu estou no Blog List

Ideologias

Ordem e BloguessoOrdem e Blogresso

EU TENHO
AUTOCRÍTICA

EU TENHO
AUTOCRÍTICA

EU TENHO
AUTOCRÍTICA

segunda-feira, maio 31

Vai fazer frio assim na puta que pariu

Acho que não apenas em São Paulo, mas em várias outras partes desse Brasilzão de Deus a temperatura despencou vertiginosamente nas últimas semanas. Depois de um início de outono quente, estamos em um início de inverno rigoroso. Na madruga daqui dessa cidade chegou a bater seis míseros graus.
Tem gente que gosta do frio. Eu acho uma das coisas mais irritantes que existem na sociedade moderna e contemporânea (eu sempre quis usar essa palavra). Como SP não é adaptada a essa temperatura de merda (apesar de merda mesmo ser quentinha), passamos um frio do cacete cada vez que fazemos qualquer uma das coisas abaixo:

- Tirar a roupa pra tomar banho;
- Fechar o chuveiro e pegar a toalha;
- Sentar na privada gelada pra soltar um barro;
- Sair da cama de manhã;
- Vestir a roupa gelada de manhã;
- Botar a cara na rua e perceber que colocou blusa de menos, pois avaliou mal a temperatura externa;
- Sentar em um sofá de couro;
- Deitar na cama gelada, que só vai esquentar depois de uma meia-hora de calafrios;
- Encostar no pé gelado da mulher que não consegue dormir usando meias.

E essa baixa temperatura ainda tem outros inconvenientes:

- Pesar uns 10 quilos a mais pela quantidade de roupa usada;
- Ficar em algum lugar com a blusa, por preguiça de tirar e ficar suando. Aí, finalmente decidir tirar a porra da blusa e, dois minutos e quinze segundos depois, ficar com frio de novo;
- As mulheres podem ficar até mais elegantes, mas, todas encapotadas como ficam, nos privam da visão de suas pernas, decotes e afins;
- Perder a sensibilidade no nariz cada vez que aparece ao ar livre;
- Perder a sensibilidade da mão, já que, nesse puta frio do cacete, fica quase obrigatório o uso de luvas;
- Tentar usar o celular usando luvas.

Mas, mesmo assim, tem um monte de gente que diz adorar o frio. Então mudem pra Lapônia e vão lá chupar o papai noel achando que é sorvete e não me encham o saco! Eu vou é morar perto da linha do Equador, onde a temperatura abaixa até, no máximo, 20 graus.
Eu gosto do calor. E vou morrer amaldiçoando o frio com essa frase totalmente contraditória:

Vai fazer frio assim no inferno!

Regurgitado por Speed Racer às 15:04 - link -
quinta-feira, maio 27

Sumi, eu sei

Galera, eu sei que eu sumi, mas foi só eu reativar o blog para os PUTOS daqui do cliente me cortarem a internet. Eu ainda conseguirei postar, mas não com a mesma frequência.
Bem, como este é um post genérico, vou deixar claro uma coisa:

Tem um tipo de verme, chamado solitária, que é um verme que cresce dentro da sua barriga e fica cada vez maior. Se você tem esse verme, você fica com fome o tempo todo, já que ela absorve boa parte da sua alimentação. Como eu tenho uma fome incomum, eu digo que eu tenho uma solitária. Sabe, pra fazer graça? Aí, não contente com isso, ainda apelidei ela de Rebecca.

Assim, quando alguém fica demorando pra ir almoçar, segurando a galera que vai toda junta, eu começo: "Vai que a Rebecca já tá mordendo o estômago por dentro..."

Tinha um post no comecinho do "Vida como ela era" que explicava isso, mas faz muito tempo, por isso ninguém lembra. Os únicos que vinham aqui na época eram o Bob Bactéria, acho que a Patrícia e, não me lembro, mas acho que o Sandrão. Vocês confirmam?

Bom, quanto ao papo da fidelidade, acho que o último comentário da Goreti (e meus últimos posts) mostrou a verdade. Sou salvo pela distância, vejam só.

Patrícia, o link está consertado.

E a sugestão do banho frio, com a friaca de 7º que tá fazendo aqui em SP foi cruel, hein, RAC!

Espero que ninguém suma daqui. Vou tentar postar algo ainda amanhã ou, no mais tardar, segunda.

Só que agora os posts estarão sem figurinhas. Vocês vão ficar muito tistes? Eu juro que assim que puder eu posto que nem gente...

Abraço, galera. E, como dizia nosso presidente Collorido, Não me deixem só!

Regurgitado por Speed Racer às 18:06 - link -
sexta-feira, maio 21

Vício

Eu sei que eu ando de assunto repetido já faz alguns dias, que tem até neguinho já meio de saco cheio, mas, caralha, o blog é meu e eu falo sobre o que eu quiser. Bem democrático. Não gostou? Me malha nos comentários (estratégia furada pra aumentar o número de comentários...)
Na verdade hoje eu queria discutir uma idéia que anda me atormentando esses dias. Uma vez, no ano passado (estou sem os arquivos, senão colocava o post integral aqui), postei sobre não querer gostar tanto de mulher. Não que eu quisesse virar biba, mas eu só gostaria de ter um maior controle sobre minha cabeça de baixo.
Naquele post, inclusive, eu dava exemplos de situações que poderiam ser evitadas com esse controle. Algo como:
- Não precisar abraçar a mulé no supermercado, fingindo um motivo imbecil qualquer, só pra deixar ela de costas e poder olhar direito o decote daquela máquina de fazer sexo que está pegando as compras no carrinho pra por no caixa;
- Conseguir não virar o pescoço para ver a bunda de toda patcha que passa por mim na rua;
- Não ter comido as barangas que comi, apenas por não conseguir me controlar, evitando a ânsia de vômito toda vez que eu lembro.

O ponto é: Eu sou viciado em mulher. É algo além de qualquer controle, que já me colocou em situações delicadas diversos momentos da minha vida. Já arrisquei até o pescoço no emprego (em vários deles) por causa disso. Quando não é por alguém em especial, é por exagerar na internet mesmo, apesar que eu acho isso uma babaquice, mas isso é assunto pra outro post.
Estava conversando com um amigo meu que começou a falar que também gosta muito da fruta. Mas eu garantia que gostava mais. Ele insistia que não. Aí eu dei como exemplo uma situação que ele me contou.
O cara tá namorando e tá vidrado na garota. Diz que pensa até em casar mais pra frente, o que, pra ele, é algo heróico. Disse que estava lá no trabalho dele (em uma cidade diferente da namorada. Só se vêem de fim de semana) e conheceu uma loira que, segundo ele (e ele tem bom gosto), era uma paaaaaaatcha gostosa. Pegou a loira e trocou telefone. Não comeu.
Aí, já namorando, a mina liga pra ele e diz que está pelada na cama pensando nele. Sabem o que o cara fez? Desligou e não atende mais aos telefonemas dela.
Sabe quando EU ia fazer uma coisa dessas?
Se fosse comigo, no minuto seguinte eu estava batendo na porta da casa dela. Posso estar apaixonado, amando, vidrado e o cacete. Eu nunca recusaria um convite direto desses.
Esse é exatamente o ponto que eu queria chegar. Meu total descontrole sobre meu desejo. Sou apenas eu assim? Ou uma pequena parte da população mundial?
Porra, eu nunca traí minha mulé. E, se Deus quiser, nunca o farei. Mas se aparece uma dessas no meio do caminho... aham (Se aparece aqui em SP, pelo menos)... aí fodeu! Eu sei que eu não consigo me controlar nem a pau. Isso é preocupante. Será que é patológico? Será que se eu fizer homeopatia...?
Não gostaria de ser assim. Preciso achar um jeito de controlar esses impulsos. Vou acabar me ferrando seriamente qualquer dia desses. Alguém tem alguma sugestão de como consigo?

Regurgitado por Speed Racer às 13:56 - link -
quinta-feira, maio 20

Mulher Fatal: A definição

Como eu sempre digo em todo lugar, existem as mulheres que dão e as que metem. Vou me abster de explicar aqui a diferença entre cada uma, pois já cansei de repetí-la. Se você AINDA não viu, além de ser um lerdo-chato-mala-sem-alça-de-papelão-na-chuva, vai lá no Meia Nove e procure nos arquivos um post meu que eu falo sobre isso. Qual o título do post? Sei lá, porra, procura lá.
Então. O que acontece é que as mulheres que trepam, eventualmente, podem se tornar mulheres que dão. Depende do cara que está comendo. Se ele não tiver competência, ela não se esforçará. Mas uma mulher que dá dificilmente consegue se tornar uma mulher que trepa assim, de um dia para o outro.
Para ser uma mulher que trepa, você deve ter algumas coisas básicas em mente, que consistem em nada mais nada menos do que:
- Frescura pra fazer boquete é o fim da picada. Deixe de ser fresca e caia de boca. Mas não de má vontade. Faça com gosto. Vá até o fim, provoque, engula, deixe escorrer um pouco para cair nos seios, deite e role;
- Acorde-o algum dia com um boquete. Chupe-o enquanto ele dirige, caia de boca naquela rua escura, onde alguém pode ver. Inove, homens adoram um boquete em um lugar diferente;
- Pense em sexo durante o dia. O fato de você ter o assunto na cabeça já faz parte das preliminares. Quando chegar na hora, qualquer bobagem que o cara fizer já vai te deixar em brasa. Não que eu queira pular essa parte, ela só não precisa levar dois tempos de 45 minutos com um intervalo de uma hora e meia;
- Gema. Faça escândalo. Dê gritinhos. Fale besteiras. Sexo no silêncio não tem a menor graça. Tá, tudo bem, tem graça sim, mas não tanto quanto o com Dolby Digital com DTS;
- Nos dê banho. Tanto de língua como banho mesmo, no chuveiro. Nos ensaboe, acariciando nosso corpo. Dê especial atenção ao nosso amigo lá de baixo.
- Surpreenda-nos. Se vamos tomar um banho sozinho, tenha a certeza de nos preparar uma "surpresinha" para quando voltarmos. Tipo encontrar você sem calcinhas com as pernas abertas nos esperando. Traga acessórios para o sexo oral. Vale qualquer coisa, como gelo, danete, leite condensado, sorvete, geléia, morango, até danoninho;
- Quando estivermos no sexo propriamente dito, nos olhe nos olhos. Faça cara de safada. Mostre que está curtindo cada momento daquilo. Provoque mais um pouco. Diga algo assim: "Você não sai daí de dentro enquanto não gozar umas três vezes...". Pode exagerar um pouquinho se quiser;
- Quando surgirmos com alguma idéia nova, abrace-a e entre de cabeça. Algo como filmar a trepada, tirar fotos de você pelada (digitais, óbvio), se masturbar para ele assistir, transar com ele dirigindo (depende da sua altura e peso, claro), amarrar e ser amarrada na cama, vendada e brincar com o tato;
- Provoque mais um pouco. Provoque muito. Seja safada, lasciva, sensual, curta aquilo como a melhor coisa do mundo. Pense mais em sexo durante o dia. Não, mais ainda. Mais um pouco. Chegue em casa todo dia com a calcinha já molhada de tanto pensar. Isso é fundamental.

Isso são apenas dicas básicas. Na verdade tem coisas bem mais "apelativas" que você pode fazer. Mas aí já depende da disposição de cada uma. Algo como botar outra mulher na cama e chupá-la não é algo que toda mulher vá fazer. Organizar uma orgia com uns quinze a vinte casais e trepar todo mundo junto também não é assim fácil. Mas se você curtir a idéia... Só não esqueça de me chamar!

Regurgitado por Speed Racer às 10:49 - link -
terça-feira, maio 18

Tensão Superficial

Pegando o gancho do post do Marmota sobre água, gostaria de lembrar que a água possui uma propriedade interessantíssima chamada tensão superficial
A tensão superficial é o que faz doer quando você pula de barriga na água. Nada mais é que uma película formada pela própria água na superfície, que se comporta como uma pele elástica.
Isso acontece porque as moléculas de água do fundo sofrem atração pelas moléculas de todos os lados, anulando a força. Já as da superfície, só sofrem atração lateral e inferior. Elas se acomodam de forma a anular essa força pela incapacidade física de descer. Isso forma essa pele que funciona como uma "tampa" para o líquido.
Isso tem um efeito importantíssimo nos oceanos próximos aos pólos da Terra. Pois é essa tensão que garante que a superfície da água congele primeiro, fazendo um cobertor de gelo que mantém toda a água abaixo líquida. Se não fosse assim, a fauna marítima das regiões estaria condenada...
Lembro apenas que nosso corpo é 70% água. Logo, temos uma certa tensão superficial também. Sério? Não acredita? E quando você está lá, tranquilão, distraído e esbarra em alguém que te causa um arrepio sem motivo. Aí você olha a pessoa se afastando e as piores cenas de filme pornô rolam pela sua cabeça.
Mas essa tensão pode acumular também sem mesmo acontecer um toque, ou esbarrão. Por motivos diversos, a tensão nasce entre duas pessoas, por certos tipos de conversa, ou certas atitudes que, por mais despretensiosas que pareçam, causam um efeito devastador.
Por exemplo, tem um comercial de pirulito, acho que é inglês, onde estão vários homens na sala de espera de um veterinário. Chega uma patcha de uma loira com um gato. Ela pega um pirulito e vai chupando da maneira mais lasciva que você pode imaginar. Todos os homens colocam os cachorros no colo, para disfarçar o volume. Quando o veterinário grita lá: "Next!", todos os homens tentam levantar, mas nenhum deles têm condições. A patcha se levanta e vai, evitando toda a fila.
Um simples pirulito. Em mãos hábeis pode fazer esse estrago. Agora, se uma mulher começa a provocar um cara e o cara provoca em retorno, causando outra provocação igual e contrária, tá feita a merda. Ambos vão desenvolver uma tensão superficial que dará até choque quando se encostarem.
Em resumo: Eu quis explicar a tensão superficial da água para montar um paralelo com a tensão sexual que surge entre homens e mulheres por esse mundo afora. O que posso afirmar é que a tensão sexual chega a ser cruel. Principalmente quando não pode ser desafogada. A tensão superficial da água é fácil. É só mergulhar de cabeça. Opa! Peraí! Na outra também!

O problema é quando mergulhar de cabeça em uma tensão superficial sexual é impossível...

Regurgitado por Speed Racer às 16:00 - link -
segunda-feira, maio 17

Tudo Evolui

A lei da evolução das espécies já determina. O espiritismo já ensina. A observação nos mostra. Tudo o que existe está condenado à evolução.
Isso tem seu lado positivo e negativo. Depende do que está evoluindo. Se somos nós a nível de pessoas que evoluimos e nos tornamos melhores, beleza. Se é um câncer que está evoluindo no seu pulmão porque você fumou igual retardado, aí já não é tão beleza assim.
Mas, acima de pessoas e espécies de insetos, o que também está fadado à evolução são as situações
Por exemplo. Pegue uma rã. Uma singela e inofensiva rã. Jogue ela em uma panela de água fervendo. Ela pulará desesperada. Agora, coloque ela em uma panela com água fria. Ponha no fogão e ligue o fogo baixo. A rã tem dificuldade de detectar mudanças de temperatura graduais. Assim, ela ficará na panela até morrer cozida.
Somos todos assim. Uma situação parece inofensiva no começo, mas vai evoluindo cada dia um pouco mais. Até que, quando você compara com a situação inicial... Há um abismo separando as duas.
Um bom exemplo é usuário de drogas. O cara começa com maconha. Daqui a pouco experimenta uma carreira de cocaína só pra ver como é. Seis meses depois, acaba cheirando de novo, afinal, não é um viciado. Apenas está curtindo. Está dosando.
Quando vai ver o cara tá cheirando mais que o Maradona, fora o chá de cogumelos, o LSD e o crack.
Infelizmente somos todos um bando de rãs. Vamos evoluindo as situações sem perceber e, quando nos damos conta, estamos com um abacaxi sem tamanho nas mãos. E o pior: Sem saber o que fazer com ele. E pior ainda: Você ADORA essa porra desse abacaxi.
E, quando você acha que pior que está não fica, aí é que a coisa descamba pra valer.
Nunca vi ninguém com criatividade aguçada a ponto de adivinhar como as coisas vão evoluir. Na grande maioria das vezes, o máximo de adivinhação que se consegue para uma situação é: Isso vai dar merda...
Agora, o tamanho, peso, consistência e cheiro nunca é previsto. O pior de tudo é quando você sabe que vai dar merda lá na frente e, ainda assim, continua na situação. Não faz nada para pular fora ou mudar alguma coisa.
Como é triste essa vida de rã...

Sim, este é um post cifrado. A pessoa a qual ele se destina, tenho certeza, o entenderá perfeitamente...

Regurgitado por Speed Racer às 09:25 - link -
sexta-feira, maio 14

A magia do olhar

Minha sogra sempre me disse que meus olhos sorriem junto comigo. Eu já tinha reparado que, realmente, algo a mais se apresentava no meu olhar do que uma simples captação de raios de luz a serem interpretados pelo meu cérebro. A verdade é que o olhar de uma pessoa é, falando de maneira totalmente clichê, um espelho de sua alma.
Muitas vezes, um simples olhar suprime um caminhão de palavras. Um olhar de cumplicidade quando você está com um problema sério e um amigo seu te consola, um olhar de desprezo quando você faz aquela cagada para sua(seu) conjugê, o olhar de tesão que ressucita até defunto daquela loira fenomenal, o olhar mais lindo do mundo dela quando está gozando...
Ou seja, os olhos conseguem expressar nosso estado de espírito muito mais até do que nossa expressão facial. Isso é impressionante, por si só, já que os olhos são sempre iguais. As sobrancelhas apenas delineiam o dito-cujo, mas o brilho que ele expressa é algo inexplicável.
Quando eu era solteiro, quando eu estava com uma garota saindo pela primeira vez, eu sempre fazia uma experiência. Eu, no meio da conversa, sem alterar minha expressão facial, lançava um olhar de desejo profundo, como se estivesse vendo a garota nua na minha frente. Todas elas sempre notavam e baixavam os olhos envergonhadas dizendo: "Não me olha assim que eu fico com vergonha!"
Sendo assim, nosso olhar é uma arma fundamental no momento da conquista. Através dele, passamos o que nos vai no coração, impressionando muito que o percebe.
Eu não sou um cara lindo. Também não me considero um cara feio, mas eu não tenho nada de mais. Tanto que, quando eu chego em algum lugar, não sou notado de cara. Mas me dê dez minutos de conversa com aquela patcha gostosa que eu, certamente, mudo a opinião dela sobre mim. Nem tanto pelas palavras ou o assunto conversado, mas pelo carisma que eu consigo expressar com meu olhar.
Estou me achando? Sério? Puxa, essa é a primeira vez... (Tenho que restaurar meus arquivos logo...)
Se você tem essa capacidade ocular, deve saber disso e utilizá-la de maneira conveniente. Seja humilde com os outros, mas seja egocêntrico ao extremo consigo mesmo.
Não conheço um homem, que não seja boiola, claro, que resista a um olhar de desejo de uma mulher. Quando ela te olha querendo algo mais, logo dá pra notar.
Acho muito legal quando você está em algum lugar público e começa a trocar olhares com uma desconhecida, parecendo até que estão conversando. Ficam os dois trocando olhares, disfarçando, jogando. Isso é muito legal. Ainda mais se você tem a oportunidade de ir lá falar com ela depois. Se tem algo que eu sinto falta da minha época de solteiro, é justamente esse jogo. É uma adrenalina...!
Exercitem o olhar galera! Não tenham medo de mostrar o próprio interior através dele. Como eu já disse, um olhar intenso vale mais do que mil palavras.

Regurgitado por Speed Racer às 11:04 - link -
terça-feira, maio 11

Top 10 tirando a Fórmula 1 do marasmo

A Fórmula 1 anda um saco. Só dá Schumacher e o resto se degladiando pelo segundo lugar. A Williams está um lixo e a McLaren está vergonhosa. Mas aqui vão 10 sugestões para ela ficar mais emocionante:

01 - Os carros da Minardi terão autorização para largar no sábado. Com isso, têm alguma chance de, no dia seguinte, terminar a corrida mais ou menos na mesma volta do piloto vencedor.
02 - Michael Schumacher, fazendo a pole ou não, só pode largar 20 minutos depois de iniciado um GP. Assim, fará o que se chama de "prova de recuperação", garantindo alguma emoção ao público.
03 - A Jaguar terá o direito de inscrever seis carros por corrida, para que pelo menos um termine andando.
04 - Mudanças em alguns circuitos para permitir mais ultrapassagens. Como em Spa Francorchamps, com a construção de uma rampa na Eau Rouge, através da qual os mais ousados podem superar seus adversários pelo alto. Villeneuve e Zonta simularam algo parecido alguns anos atrás, mas não funcionou.
05 - Sortear os carros momentos antes da corrida, mantendo suas posições no grid. Isso permitiria ao italiano Giorgio Pantano largar na pole com uma Ferrari e o Montoya sentar numa Minardi. O primeiro não poderia reclamar do equipamento, e o segundo pelo menos saberia do que reclamar.
06 - Mudar os traçados no meio das corridas, com a colocação de cones e criação de chicanes descartáveis, que só seriam usadas pelos carros da Ferrari. Em pistas que têm traçados alternativos, os pilotos que largassem de décimo para trás poderiam usar apenas os circuitos mais curtos.
07 - Proibir os mecânicos de trocarem pneus. Os chefes de equipe, como Ron Dennis e Flavio Briatore, ou diretores esportivos, como Jean Todt, passam a ser os responsáveis pelos pit stops.
08 - Proibir rádio nos carros da Ferrari. Se os pilotos quiserem alguma informação ou orientação, que parem e perguntem.
09 - Largadas sem horário previsto. Em algum momento, entre 9h e 14h do domingo, a direção de prova toca uma sirene. Cada um pega o carro que estiver mais perto e vai para a corrida.
10 - Contratar o Eurico Miranda para fazer o calendário e escolher pilotos e equipes. O Clube dos 13 redige o regulamento. O Fortaleza, isso já está decidido, não pode correr.

Só fazendo assim para eu voltar a assistir as corridas, porque, do jeito que está, eu prefiro dormir até mais tarde no domingo...

Regurgitado por Speed Racer às 10:45 - link -
sexta-feira, maio 7

Poema...???

Uma garota estava no pé de um cara aqui da empresa. Esse cara não queria nada com ela. Aí, só de sacanagem, falaram para um cara aqui (lesado que só ele) que a mina era legal e, como ele come qualquer coisa, ficou todo interessado.
Deram o email dela para ele e ele apareceu com essa pérola.

Prestem atenção no que o cara mandou para a coitada:

Oi Xxxxxx,

Tudo bem com vc??
Bem espero que esteja tudo erm ordem.
Estou lhe enviando esta mensagem composta por mim com um significado interiamente especial.
Sempre saiba dessas palavras que em seu coração lhe farão bem.
Somos irmão de uma mesma nação, Envolvidos apenas por um significado, Vida. Vida aquela que vivemos e vivemos bem, Conosco e com todos ao nosso redor, Sem a diferença entre classes, e a diferença social. comunicando uns com outros sem preocupações alheia (sic).
Pois é isso o significado de viver. Viver, sorrindo, cantando, e amando sempre o próximo. Observando sempre os mínimos detalhe, sem se preocupar com o amanhã.
Vendo o movimento dos corpos e a sintonia entre as partes. Sorrindo sempre para os outros para demostrar que ao menos vc tem amor próprio, Se não for vc quem irá sorrir para vc.
Seja autentica, desbrave mares e seja lider mundial.
Seja linda como vc é!.
Mostre que o seu eu é forte o suficiente que sobreviver a qualquer custo.
Não leia revistas de dieta, pois elas te fazem sentir gorda.
Não veja revistas de moda, para não se achar feia.
Saiba sempre observar o que a natureza te passa, pois muitas vezes não percebemos um palmo a nossa frente. Não dê atenção as pessoas que a criticam, pois elas sempre estaram a lhe deixar para trás.
Vc foi feita para se amada e amar.
Pois acredite em mim, é nos mínimos detalhes que estão as verdadeiras riquesas(sic) do mundo. Seja sempre você mesma.
Um grande beijo em seu coração

Atenciosamente,
Xxxxx Xxxxxxxxx Xxxxx


Na verdade, eu precisaria colocar um "sic" após cada palavra e um "sick" depois do texto, pois isso é de deixar doente mesmo. A menina ligou aqui para o cara que ela conhece e perguntou quem era que mandou o email, dizendo que era ridículo demais...

Fala a verdade, o cara é um prodígio ou não é?

Regurgitado por Speed Racer às 15:31 - link -
quarta-feira, maio 5

Desfazendo o mito

Andei percebendo esses dias que as mulheres acham que os homens só ficam de pau duro quando estão excitados. Pois bem, estou dedicando um post exclusivo para explicar que isso não é uma verdade.
Lembrem-se sempre que nosso pênis tem vontade própria. É um ser independente que tem a capacidade de dominar seu hospedeiro. Apesar de ser menor, a cabeça de baixo é a que manda. Por isso, ela faz o que bem entende.
Veja, existem momentos típicos onde o corpo cavenoso se enche de sangue e ele fica lá, durão, ereto, pronto pra briga. São nos momentos em que, obviamente, estamos excitados ou na maioria dos dias quando acordamos.
O fato de acordarmos com a barraca armada não é mistério nenhum. Todo mundo já sabe que é uma auto-defesa do próprio corpo, já que é melhor acordar de pau duro do que acordar todo mijado.
O duro é tentar botar o bichinho pra baixo na hora de acertar a privada...
Mas existem também situações onde ele, simplesmente, fica duro e pronto. Não há o que você possa fazer. Quando dá por si, ele tá lá, em posição de sentido. Aí você até pergunta pra ele:
- Tá doido? Que que tu quer?
- Sei lá, deu vontade. Eu estava pensando em alguma coisa que me fez querer levantar.
- Mas eu não pensei em nada!
- E desde quando você manda em alguma coisa por aqui?

Percebem como ele é malcriado? E é comum esse tipo de atitude, sabe?
Alguns exemplos de como ele sobe em horas altamente impróprias, piorando quando se fica nervoso. A adrenalina, sabe? O sangue corre mais rápido... estimula...
Estava no quarto ano de faculdade e o japonês foi apresentar um trabalho lá na frente. Estava com calça de moleton. Era ruim de falar em público e foi ficando nervoso. Como eu já disse, o sangue corre... Adivinhem. Percebia-se claramente que o japonês estava de pipi levantado. Ficou mais nervoso ainda e aí sua apresentação foi pro saco. Deve ter ficado puto com a gente rindo que não podia mais...
Um dos que ria é um amigo meu meio viado que não consegue controlar de jeito nenhum. Ele fica durão em qualquer situação. Costumávamos fazer natação juntos e ele, ao sair do banho, vinha disfarçando com a toalha. Se vestia rapidinho, mas eu sempre soltava a piadinha:
- Pô, cara, eu sei que você está feliz em me ver, mas não precisa demonstar assim...
Eu sempre tomava a precaução de acabar meu banho primeiro e, quando ele chegava na área dos armários, eu já estava vestido... Sabe como é, cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém...
Concluindo: Não ficamos de pênis ereto (conforme dublagem da Globo para o filme "Nascido em 4 de Julho, em uma fala do Tom Cruise) somente quando temos algum estímulo sexual. Pode acontecer em qualquer situação. Lembrem-se: é involuntário.
Só não pode acontecer isso no exame de próstata, senão...

Regurgitado por Speed Racer às 13:49 - link -
terça-feira, maio 4

Continuando o assunto

Voltando ao assunto Cérebro - máquina maravilhosa, temos que o processamento cerebral é todo integrado. Todas as partes se comunicam, criando uma unidade que pode ter consequências desastrosas se for, por algum motivo, separada.
Um caso interessantíssimo sobre como isso pode estragar é o caso do apresentador Osmar Santos. Ele perdeu uma parte importante do cérebro responsável por interpretação da linguagem falada. Assim, ele não consegue mais interpolar informações diferentes. Vejamos um caso prático: O irmão dele se chama Oscar. Ele estava perguntando para o Osmar onde ele gostaria de comer. Osmar perdeu mais de meia-hora tentando dizer que queria ir em um restaurante chamado "Oscar".
Aí o irmão dele perguntou: "Ué?! Porque você não apontou pra mim?"
O cérebro do Osmar não consegue colocar essas informações em um processamento paralelo. Para o cérebro dele, Osmar irmão está armazenado em um local totalmente diferente do Oscar restaurante. As duas coisas simplesmente não se cruzam em lugar algum.
Para quem tem o cérebro intacto é difícil imaginar como ele deve se sentir. Hoje, Osmar Santos está muito melhor, já que os neurônios que sobraram passaram a assumir as funções da parte perdida. Claro que dificilmente se evoluirá muito mais, mas a parte mais afetada, por incrível que pareça, foi exatamente a da comunicação pela linguagem. O que era o ganha-pão dele...
Quando o cérebro é jovem, é mais fácil dos neurõnios ainda com poucas ligações assumirem as funções de uma parte perdida com perfeição. Existe um caso de um garoto que precisou amputar a metade esquerda do cérebro quando tinha um ano e bolinha. Com cinco anos, é um garoto perfeitamente normal. Nem mesmo o lado direito do corpo ficou com sequelas.
A maneira como o cérebro trabalha é algo inteiramente nebuloso. Sabemos que determinadas áreas dele intensificam a atividade quando necessário. Mas, mais do que isso, não se foi muito longe. Dá pra imaginar que tudo o que você tem na cabeça é um monte de célulazinha trocando eletricidade entre si? Como essa estrutura é capaz de armazenar informações com a capacidade que têm... Ah, isso eu gostaria muito de saber!

Regurgitado por Speed Racer às 12:56 - link -
segunda-feira, maio 3

O Esporte Bretão

Os ingleses não são completos paspalhos. Pelo menos uma coisa na vida eles fizeram de bom. Um dia, no final do século XIX, inventaram um jogo que se chutava uma bola para fazê-la entrar em uma trave com uma rede. Eles jogavam isso lá, felizes e faceiros, até que um cara chamado Charles Miller (que os ingleses devem estar querendo trucidar até hoje), leva o esporte para sua terra natal. Nosso Brasil.
O esporte, absorvido pelo nosso idioma como Futebol, passa a ganhar popularidade rapidamente. Diversos clubes são fundados e os campeonatos passam a ganhar mais times. As torcidas crescem e enchem os estádios. Hoje, o futebol é, disparado, o esporte mais popular do Brasil. Temos programas só de futebol na hora do almoço, em pelo menos três canais diferentes, domingo à noite, então, só se fala nisso. A Globo deixa de passar novelas por causa de futebol. Dia de jogo da seleção na Copa, todo mundo para de trabalhar para ir assistir. Aqui em São Paulo, a rádio Energia 97 (97,7 Mhz) tem um programa excelente sobre futebol chamado Estádio 97, que vai ao ar das 18:00 até às 20:30 e é campeão de audiência na emissora.
Claro que exageramos um pouco. Mas o futebol é mesmo um esporte apaixonante. Nos identificamos com os clubes chegando a ares de fanatismo. Uma vitória de nosso time é capaz de nos deixar o dia melhor. Nos deixar mais felizes. Já uma derrota nos deixa tristes, nervosos, como se isso afetasse diretamente nossa vida.
A melhor parte, no entanto, é ter amigos que torcem para outros times. Aí quando o nosso ganha, como foi meu caso ontem (Palmeiras 4x0 Curinthinha), é uma delícia chegar no trabalho e encher o saco da galera. Já se fosse o contrário, eu já pensaria: "Amanhã eu estou ferrado..."
Não conheço nenhum esporte como o futebol. Imprevisível, emocionante, bonito de se ver. A habilidade necessária para controlar a bola, quando bem executada, vira espetáculo. Um jogo só termina quando acaba. Já vi meu time precisar de dois gols para vencer e fazer um aos 44 e outro aos 46 do segundo tempo. Em uma partida de futebol, tudo pode acontecer. Qualquer detalhe muda completamente o resultado de um jogo. Armar bem um time é uma arte em que poucos técnicos estão habilitados.
E a maneira como o futebol evoluiu, com os esquemas de jogo sendo adaptados. Isso tudo faz do esporte um jogo apaixonante que simplesmente não cansa de ser visto.
Eu, particularmente, adoro assistir um bom jogo. Mesmo que não seja do meu time. Claro que ver ele ganhar do arqui-rival por quatro a zero é algo mais próximo do orgasmo que se pode existir.
E ir ao estádio então? Cantar com a torcida, sentir a arquibancada tremer porque está todo mundo pulando. Xingar a mãe do juiz e todos em volta entrar na onda, sair um gol e todo mundo pular comemorando, gritando, botando as bruxas pra fora... É a melhor terapia que eu conheço.
Se você nunca foi assistir um jogo do seu time no estádio, eu recomendo que vá. Ainda mais se for final de campeonato...

Regurgitado por Speed Racer às 09:32 - link -

Pode escrever que não paga nada