A vida como ela é

Culpem o Uruguai

2005-06-07T15:40:00.000-03:00

No último domingo, o Brasil teve uma apresentação de gala no Rio Grande do Sul, batendo a inexpressiva seleção do Paraguai por 4 tentos a 1. Nada de inesperado, considerando o ataque brasileiro formado por Ronaldinho Gaúcho, Kaká, Adriano e Robinho.
Nesta trasmissão, acho que pela primeira vez na vida, ouvi algo coerente dito pelo Galvão Bueno. Ele considerou o fato da idade média desses quatro atacantes ser ainda muito baixa, o que torna possível que essa seja a escalação provável pelas próximas três copas.
Temos craques sobrando. Fora os quatro ainda sobram atacantes do mesmo nível. Poderíamos montar umas três seleções brasileiras sem repetir jogadores que teriam possibilidade de ser campeãs do mundo.
Temos sempre entre os melhores do mundo um jogador tupiniquim. Temos a seleção mais temida e a única que esteve em TODAS as Copas do Mundo. É quase que um Brasil contra a rapa.
Temos cinco títulos mundiais. Se vencermos novamente na Alemanha ano que vem, o que é bem provável, dobraremos a quantidade de títulos dos que estão logo abaixo de nós.
Nosso futebol é motivo de orgulho eterno, motivo de parar o país para assistir nossa pátria de chuteiras dando espetáculo em jogo de copa. Nosso uniforme canarinho faz tremer qualquer outra seleção do mundo. Somos o Schumacher do Futebol.
Mas isso nem sempre foi assim.
No começo do football, lá na primeira metade do século XX, o Brasil tinha uma seleção modesta. Com a camisa branca, nossa seleção não era nada além de mediana. Até que resolvemos sediar uma Copa de Mundo em 1950. Jogando em casa, a seleção foi ganhando e se mantendo na competição, até que chegou na final. O otimismo era geral. Mais de 100 mil pessoas lotavam o Maracanã para ver aquela final. E o Brasil começou ganhando. Tudo corria às mil maravilhas. Ganharíamos nossa primeira Copa do Mundo em casa!
Mas a seleção do Uruguai, que disputava aquela final contra o Brasil resolveu virar Joselito e meteu dois gols no Brasil. Nunca 100 mil pessoas fizeram tanto silêncio.
Imagino se aquilo não criou, de certa forma, um monstro. Algo como: "Ah, é?! Vai fazer isso com a gente? Então vamos nos tornar o melhor futebol do planeta para fazer igual com vocês, seus palhaços!". Imagino a decepção de um garotinho negro e humilde de 10 anos que, num arroubo digno de Anakin Skywalker declarou: "Vou ser o melhor jogador de futebol do mundo!". Desde então, a camisa da seleção se tornou amarela, oito anos depois daquela final já éramos campeões, para ser bi quatro anos depois, para ser tri em 70 e aquele garotinho negro e humilde se tornava o rei Pelé.
Quando ultrapassamos o Uruguai em número de títulos, demos uma quebrada no ritmo. Afinal, já estava tudo mais tranquilo. Mas em 94 pensamos que não podemos mais deixar ninguém ser melhor que o Brasil. Isso é questão de honra. A promessa ainda não foi cumprida.
Por isso, se você gosta de futebol e tem orgulho de nossa seleção, REZE para que nunca aconteça outra copa no Uruguai. E, se acontecer, REZE para que o Brasil nunca vá para a final contra o time da casa e ganhe. Pois aí nosso ciclo estaria completo e nunca mais nossa seleção seria a mesma.
Se os outros times tem até raiva da nossa supremacia futebolística, já avisamos: É tudo culpa do Uruguai!

Abrindo a bocona pra falar merda

2004-08-10T08:46:00.000-03:00

Popó avisa adversários: "Vou voltar a ser campeão mundial"
Eu li isso hoje de manhã no site do Estadão e fiquei indignado.
Na verdade, o Popó sempre foi alvo de discussões. Afinal ele apenas defendia o título dos superpenas, sendo que ele poderia ser campeão dos leves, como o fez recentemente.
Afinal, antes de cada luta para defender o título dos superpenas, Popó precisava emagrecer, para poder ficar na faixa de peso da categoria. Porra, isso é covardia. É como um moleque de doze anos bater em um de oito.
Mas aí, Popó decidiu virar homem. Mudou de categoria e ganhou o título dos leves. Até que, na sua primeira defesa do novo título, caiu três vezes e jogou a toalha.
É a primeira derrota dele na vida. Isso nunca tinha acontecido antes. Quase como uma broxada. Acho que por isso ele não sabia de uma pequena e quase irrelevante coisinha:

Popó, sua moral tá mais baixa que prepúcio de cobra. Não é hora de você falar nada. É hora de voltar a treinar e voltar a ganhar. DEPOIS que você ganhar a revanche, aí fale o quanto quiser.

Brasileiro tem um pouco essa mania de ser gargantão. Tem a boca maior que o ego dos argentinos. Mas, na minha humilde opinião, eu penso que uma derrota deve servir de lição.
Dentro de si, você deve ter a certeza mais absoluta que você dará a volta por cima. Mas isso deve ficar dentro de você. Agora é hora de agir, não de falar. Nas entrevistas desses que são os piores dias, eu esperava ler algo como: "Devia ter me preparado melhor", ou "Aprendi muito com essa derrota", ou "Conheci meus pontos fracos", ou algo do gênero. E não "Deus não quis" como eu li hoje no Terra.
Pra variar, outro exemplo de evangélico tirando o próprio brioco da reta e botando a culpa em alguém. Ou é culpa de Deus ou do Diabo. Sempre. Mas isso é outro post...
Voltando...
Você quer sua credibilidade de volta, Popó? Então volta lá e enche o cara de porrada. Enquanto você não fizer isso, pode declarar o que quiser. Minha reação será ler e dizer: "psssss... Então tá..."

A descoberta da sexualidade

2004-07-27T20:10:00.000-03:00

A verdade é que eu sempre gostei de crianças. Quando eu era menor, no tempo que ainda tinha uns 10 ou 11 anos, havia uma amiga da minha mãe que tinha três filhas. Uma da minha idade, que brincava mais com minha irmã e duas menores, que eu adorava. Eu sempre gostei de brincar com crianças, talvez por eu ser uma criançona mesmo.
Aí, quando eu tinha 11 anos (dessa vez com certeza) e estava na 5ª série, a coordenadora da pequena escola que eu estudava tinha uma filhinha. Eu brincava com ela no parquinho lá e era zoado sumariamente pelos colegas. Claro que as brincadeiras possuíam alto teor sexual. Algo como "está querendo comer a menininha..."
Mas não. Eu nunca tive nenhuma maldade sequer brincando com crianças. Não tenho a menor vocação para Michael Jackson. E, curiosamente, as crianças com quem eu brincava eram sempre meninas...
E eu sempre fui todo preocupado em nunca dar a menor chance de ninguém levar isso para o lado errado mesmo. Mesmo porque na época eu era uma criança também (hoje o cuidado é maior, pois eu ainda gosto de criança).
Aí, um amigo meu do prédio tinha uma irmã menor, que tinha uns 4 anos na época. Eu sempre, pra variar, brincava com ela.
Um belo dia estávamos na sala do apartamento dele e ele estava, se não me engano, tomando banho ou jantando ou sei lá onde. Aí eu estava brincando com a menina no sofá e o pai deles assistindo TV ao lado.
A menina, do nada, aponta para o próprio órgão genital e diz:
- Olha minha xoxota! Esse é o seu pintinho! - disse ao apontar adivinhem para onde.
Eu gelei, fiquei verde, azul, amarelo, roxo, laranja e mais a mistura de todas elas enquanto o pai dela disse com uma voz alta, sonora e imponete:
-FERNAN-DA! (sim, era o nome da criança)
Ela muxou e eu nunca mais brinquei com ela por causa do trauma.
Depois que o cara mudou do prédio, nunca mais os vi. Mas seria engraçado saber que a menina hoje é ruim pra cacete de cama por causa desse dia em especial.

Me colocando na situação do pai, deve ter sido terrível. Não havia outra medida a tomar de imediato, mas, por um lado mais psicológico, esse tipo de atitude faz do brasileiro um povo tão mal-resolvido na sua sexualidade.

Somos de muito papo, mas pouca ação. Duvidam? Perguntem para o Kid.

Novo Recesso. Saco.

2004-06-25T19:39:00.000-03:00

Pois é, macacada.

Resolvi dar uma satisfação. Estou sem acesso à internet sei lá até quando. Não adianta eu postar "quando dá" e ficar nessa de não visitar ninguém. Isso acaba com qualquer inspiração e expontaniedade para escrever. Um grande exemplo foi esse meu último post sobre a do Tamborim, que eu imaginava que iria sair excelente, pois o assunto rendia, mas o resultado não foi satisfatório.
Esse blog permanecerá aberto, embora suspenso. Vocês saberão quando eu voltar, porque farei questão de comentar todo mundo. Eu ainda visito a galera aqui da consultoria, mas não consigo comentar pelo sistema do Blogger.com.br nem o da Cinderela, que o proxy daqui barra. Mas estou lendo os posts, quando posso. Viu, Lili?!
É uma pena. Quando resolvo voltar com essa bodega, lá vou eu pro banco de novo.

Tenham ótimos blogs porque eu espero que esse melhore quando eu puder voltar.

Beijos para elas e abraços para eles.

Um Hate Post como há muito tempo não havia...

2004-06-11T11:29:00.000-03:00

Sabe quando você é criança, tem uns oito ou nove anos e está brincando de pega-pega ou algo assim (aliás esses nomes de brincadeiras infantis são meio sacanas, né? Pega-pega, esconde-esconde, trepa-trepa, durou ou mole... Deve ser de propósito...) e tem uma criança menor, de uns quatro ou cinco anos, que é irmã de alguém da turma e fica enchendo o saco que quer brincar também? Só que fica aquela coisa. O menor é "café com leite" e deixam ele reinar na brincadeira uns cinco minutos, só pra ele parar de encher o saco? Então... Isso vai fazer sentido mais tarde.
Estava eu, feliz e faceiro, assistindo ao cultural programa Superpop da Luciana Gimenez na Rede TV! na quarta-feira, quando vejo que, entre os convidados do programa está uma pseudo-socialaite-pensa-que-é-chique Narcisa Tamborindeguy.
Essa mulher é, pra falar pouco, estranha. Tava lá um cara que bate ponto quase todo dia no programa. Estava com a esposa, uma véia bem safada que ficou falando que o cara era bom na cama. Bem, em determinado momento, a véia chama a do Tamborim de "Maluca". Assim, meio sem motivo, meio de brincadeira.
A do Tamborim ficou possessa e abandonou o programa. A sra. Jagger foi atrás da moçoila até a porta da emissora, para convencê-la a ficar. Eu imaginava que tanto esforço deveria ter um motivo, algo como a presença da do Tamborim ser completamente indispensável, pela sua inteligência refinada, ou seu humor ácido.
Mas já começou mal. Vamos analisar com calma. Se alguém tenta me atacar dizendo, por exemplo, que eu tenho hemorróidas, minha reação dirá a verdade. Se alguém me diz isso e, como é o caso, não é verdade, minha reação é rir e dizer: "Que coisa mais imbecil" e rir de novo. Agora, se eu me morder, ficar putinho e sair batendo as tamancas, estarei dando um claro exame com atestado científico que eu tenho hemorróidas. Porra, isso é claro! Quer dizer, se a do Tamborim ficou possessa porque chamaram ela de "Maluca", é porque é uma doida varrida mesmo! Vai se tratar! Que coisa mais ridícula!
Aliás, não sei como essa mulher consegue aparecer por aí. Sei que ela fica enchendo o saco do pobre Carlos Alberto de Nóbrega para aparecer na Praça é Nossa. Que bosta.
Mas o que a Sra. Jagger quer com ela?
Bem, o programa continuou e chegou o quadro da do Tamborim. O nome do quadro é: Ai que absurdo, Ai que loucura." Basicamente consiste na Sra. Jagger lançar alguns temas e ela discorrer sobre o assunto.
Aí começa a sessão trash. Alguns temas que apareceram foram: Violência Urbana, Palácio do Planalto, Sérgio Naya...
Porra, ela é policial? Não. Ela é senadora? Não. É presidenta da câmara? Não. É amiga do Sérgio Naya? Não. Morava no Palace II? Não. Então que merda ela vai poder falar sobre esses assuntos que uma muriçoca não saiba???
E o pior é que isso se concretizou. Vejam as opiniões altamente relevantes dela sobre esses assuntos:
Violência Urbana - Ah, é algo muito complicado. Você ter filhos que vão sair e não saber se eles vão voltar. Naquela guerra da Rocinha tinha muita bala perdida. É perigoso, né? Não dá pra viver tranquilo. Conclusão: Ai, que absurdo.

Palácio do Planalto - Ah, o prédio é muito bonito, né? O Niemayer fez um bom trabalho. Tem muito político corrupto lá. Mas não são todos. Tem alguns bons. O Lula precisa dar um jeito nisso. Conclusão: Ai, que absurdo.

Sérgio Naya - Ah, ele deveria pagar para as vítimas. Ele não teve toda a culpa do prédio ter má qualidade, afinal o engenheiro também tem culpa. Conclusão: Ai, que absurdo.

Não, minhas opiniões eram que a Violência Urbana é algo muito legal. Que é muito bom para o país, que o Palácio do Planalto é feio e que só tem político bonzinho lá e o Sérgio Naya não deveria pagar mesmo. Quem mandou as vítimas irem morar lá?! Mas, depois desse programa, eu mudei toda a minha visão do mundo! A do Tamborim abriu meus olhos para uma nova compreensão acerca da sociedade e do modo como vivemos...
Olha, estou evitando de mandar a Sra. Jagger, a do Tamborim e a Rede TV todos tomarem em seus respectivos cus, mas não dá.
Sabe o que parece? Que a do Tamborim é igual aquela criança mais nova que eu disse no começo. Colocam ela no programa pra deixar ela feliz e parar de ficar ligando enchendo o saco querendo aparecer. Dão qualquer tema pra ela falar as coisas mais óbvias da face da Terra lá e pronto. Ah, se enxerga, SUA MALUCA!!!
O detalhe é que eu só citei esses três temas porque foi isso que meu estômago me permitiu assistir, antes de começar com contrações regurgitórias. Aí fui ver o resto do jogo do São Paulo, que estava ruim, mas não tanto quanto esse programa ridículo.

O MELHOR escritor de ação da história

2004-06-03T08:55:00.000-03:00

Este será um post comprido que eu tenho certeza que todos ficarão com preguiça de ler. Exceto meu amiguinho quide. Que vai se interessar, certamente. Afinal, foi ele que praticamente me forçou a escrever este post. Sem mais delongas, deixa eu entrar no assunto logo.
Quando eu tinha meus dezesseis pra dezessete anos, meu pai estava lendo um livro chamado Parque Jurássico. Eu, na época, já gostava de ler e perguntei a ele do que se tratava o livro. A resposta: "Alguns cientistas conseguem recriar dinossauros a partir de DNA's preservados em âmbar. Aí um doido monta um tipo de zoológico com os dinos e eles saem de controle." Interessado, fui ler. O livro tem 460 páginas, aproximadamente. Li em 4 dias.
Esse livro fez com que eu me tornasse um fã ardoroso e incondicional do escritor, um mané chamado Michael Chrichton. Não li todos os livros dele ainda, mas faltam poucos. Sobre os que eu li, eu gostaria de destacar alguns pontos:

- Jurassic Park -> Como eu disse, o livro é espetacular. Esqueça do filme. O Tiranossauro tem um papel muito maior, com uma perseguição em um lago e uma cena em uma cachoeira que é do caralho. O apiário que foi aparecer apenas no terceiro filme está aqui também. A cena do primeiro ataque do Tiranossauro é bem diferente, fora que as idades das crianças foram trocadas. No livro o moleque é mais velho e entende de computador e a menina é pequena e insuportavelmente afetada. Os velociraptores são infinitamente mais espertos que no filme, criando armadilhas para conseguir entrar no centro de visitantes. Ah, claro, o Hammond morre no fim. É comido por um bando de procompscognatos. Mas isso é detalhe.

- O Mundo Perdido -> Esqueça do filme mesmo. Dessa vez, o filme é apenas levemente baseado no livro. Eles apenas têm em comum uma cena em que o trailer com um bebê de tiranossauro é atacado pelos pais. Ainda assim é totalmente diferente. O livro é espetacular, o filme é uma bomba. No livro, temos um dos meus personagens preferidos de Chrichton, um professor extremamente egocêntrico chamado Levine. Esse cara é muito legal. Agora, quanto ao filme... Ian Malcom tem uma filha? Dinossauros em San Diego?? Caçadores de dinossauros??? Uma ginasta batendo em velociraptores???? Eddie Carr é um gordinho escroto???? Hammmond ainda vivo????? Isso me enoja. A história do livro é muitíssimo mais complexa e interessante. Fora que tem outro bandido que é dos melhores do autor, chamado Dogdson. Esse é outro que merece destaque. Fora o Thorne, que é, nas palavras do quide, o engenheiro mais CB (sangue bão) da literatura.

- Devoradores de Mortos -> Livro que originou o filme 13º Guerreiro. Bem, nem preciso dizer que o livro é anos luz melhor que o filme. No livro, narrado em primeira pessoa, acompanhamos as memórias de um árabe que foi mandado em uma missão para a terra dos Vikings. Ele tem um companheiro que traduz o que os Vikings falam e consegue, no final, entender uma ou outra palavra. No filme, o Antonio Banderas miraculosamente aprende a língua dos caras em poucas horas. Inteligente ele, não? A melhor sacada do livro é o choque cultural do árabe no meio dos "devassos" vikings, já que a maneira dos dois viverem são totalmente diferentes. Esse é dos melhores de Chrichton.

- O Homem Terminal -> Esse não virou filme ainda, mas é um ótimo livro, onde temos um homem com sérios distúrbios neurológicos, que fazem com que ele tenha crises de violência onde pode matar quem estiver por perto. Para curar isso, implantam um chip em seu cérebro, que estimula a liberação de endorfinas cada vez que uma crise está para começar. Os pontos altos do livro são: A médica descobrindo o ponto exato do cérebro onde está o distúrbio; O cara se viciando no chip; O suspense geral. Mais um ótimo livro.

- Esfera -> Esse livro gerou a melhor adaptação literária para o cinema que eu conheço na vida. O filme, obviamente, condensa o livro, mas mantém todos os elementos que fazem do livro uma história muitíssimo bem contada. Aliás, a melhor parte do livro é o final e ele foi mantido integralmente no filme. Os atores estão bem (Dustin Hoffman, Samuel L. Jackson), a direção é segura e os efeitos não decepcionam. Recomendo o filme e a leitura. Ambos valem a pena.

- Congo -> Mais um filme que ficou um lixo. O livro não é dos melhores do autor, mas vale uma lida. Ele erra um pouco a mão nesse título, mas como coleção eu até compraria. Para quem não viu o filme, é sobre uma expedição que esbarra em uma espécie agressiva e desconhecida de gorilas assassinos. O suspense é bom, mas tem um ou outro furinho que estraga um pouco. Mas não compromete. O filme compromete sim. E muito.

- Linha do Tempo -> De longe, o melhor livro de Michael Chrichton. A melhor história, o melhor suspense, as melhores sacadas, a melhor ação, os melhores personagens, ou seja, vale ter e encapar o livro para não gastar a capa. Se você viu o filme, leia o post do quide sobre ele, assim terá uma noção como um filme tão ruim conseguiu ser baseado em um livro tão bom. Retrata a idade média como você nunca viu. É porrada atrás de porrada. Pontos altos: O melhor personagem do autor: Robert Doniger; A cena do moinho; A cena da cabana onde se descobre a passagem para o castelo (essa é foda); o duelo de justa; o resto do livro. Esse é o melhor. O melhor.

- Presa -> Último lançamento do autor, mas não passa perto de Linha do Tempo. O livro é até legal, e tal, mas ele errou a mão um pouquinho, assim como em Congo. A história fala sobre nanorrobôs que fogem ao controle e tornam uma empresa praticamente um cativeiro para quem está lá dentro. No meio do deserto. Você já viu isso, só que melhor, em Jurassic Park. O livro é em primeira pessoa, coisa que eu, particularmente, prefiro. Mas nesse caso, estraga um pouco por perder o suspense em relação à: O cara não vai morrer. Senão, quem contaria a história? Vale a leitura e, provavelmente, em um ou dois anos, deve sair o filme baseado no livro.

Curiosidades gerais: Chrichton vende os direitos de seus livros para diretores de cinema antes mesmo de escrevê-los. O cara tem uma moral absurda. Seus livros sempre discorrem sobre tecnologias e ciências, tudo muito interessante. Ele consegue imprimir uma ação absurda em suas cenas, coisa inigualável, que eu nunca vi em autor nenhum. Ele era médico e foi escritor/produtor da série ER, conhecida como Plantão Médico aqui no Brasil. Não, não é uma samambaia que cura. Tá, piada pronta, eu sei.
Outros livros dele que eu ainda não li: Andrômeda; Sol Nascente (vi o filme, mas ainda não li o livro); 10 casos (livro sobre casos de medicina. Não estou muito a fim de ler, mas, sendo de quem é, deve ser legal também).

Se você não leu nenhum dos livros citados acima, vá ler correndo. Agora! Vai! Demorou!

Vamos lá, quide. Quero ver um comentário para cada livro.

Vai fazer frio assim na puta que pariu

2004-05-31T15:04:00.000-03:00

Acho que não apenas em São Paulo, mas em várias outras partes desse Brasilzão de Deus a temperatura despencou vertiginosamente nas últimas semanas. Depois de um início de outono quente, estamos em um início de inverno rigoroso. Na madruga daqui dessa cidade chegou a bater seis míseros graus.
Tem gente que gosta do frio. Eu acho uma das coisas mais irritantes que existem na sociedade moderna e contemporânea (eu sempre quis usar essa palavra). Como SP não é adaptada a essa temperatura de merda (apesar de merda mesmo ser quentinha), passamos um frio do cacete cada vez que fazemos qualquer uma das coisas abaixo:

- Tirar a roupa pra tomar banho;
- Fechar o chuveiro e pegar a toalha;
- Sentar na privada gelada pra soltar um barro;
- Sair da cama de manhã;
- Vestir a roupa gelada de manhã;
- Botar a cara na rua e perceber que colocou blusa de menos, pois avaliou mal a temperatura externa;
- Sentar em um sofá de couro;
- Deitar na cama gelada, que só vai esquentar depois de uma meia-hora de calafrios;
- Encostar no pé gelado da mulher que não consegue dormir usando meias.

E essa baixa temperatura ainda tem outros inconvenientes:

- Pesar uns 10 quilos a mais pela quantidade de roupa usada;
- Ficar em algum lugar com a blusa, por preguiça de tirar e ficar suando. Aí, finalmente decidir tirar a porra da blusa e, dois minutos e quinze segundos depois, ficar com frio de novo;
- As mulheres podem ficar até mais elegantes, mas, todas encapotadas como ficam, nos privam da visão de suas pernas, decotes e afins;
- Perder a sensibilidade no nariz cada vez que aparece ao ar livre;
- Perder a sensibilidade da mão, já que, nesse puta frio do cacete, fica quase obrigatório o uso de luvas;
- Tentar usar o celular usando luvas.

Mas, mesmo assim, tem um monte de gente que diz adorar o frio. Então mudem pra Lapônia e vão lá chupar o papai noel achando que é sorvete e não me encham o saco! Eu vou é morar perto da linha do Equador, onde a temperatura abaixa até, no máximo, 20 graus.
Eu gosto do calor. E vou morrer amaldiçoando o frio com essa frase totalmente contraditória:

Vai fazer frio assim no inferno!

Sumi, eu sei

2004-05-27T18:06:00.000-03:00

Galera, eu sei que eu sumi, mas foi só eu reativar o blog para os PUTOS daqui do cliente me cortarem a internet. Eu ainda conseguirei postar, mas não com a mesma frequência.
Bem, como este é um post genérico, vou deixar claro uma coisa:

Tem um tipo de verme, chamado solitária, que é um verme que cresce dentro da sua barriga e fica cada vez maior. Se você tem esse verme, você fica com fome o tempo todo, já que ela absorve boa parte da sua alimentação. Como eu tenho uma fome incomum, eu digo que eu tenho uma solitária. Sabe, pra fazer graça? Aí, não contente com isso, ainda apelidei ela de Rebecca.

Assim, quando alguém fica demorando pra ir almoçar, segurando a galera que vai toda junta, eu começo: "Vai que a Rebecca já tá mordendo o estômago por dentro..."

Tinha um post no comecinho do "Vida como ela era" que explicava isso, mas faz muito tempo, por isso ninguém lembra. Os únicos que vinham aqui na época eram o Bob Bactéria, acho que a Patrícia e, não me lembro, mas acho que o Sandrão. Vocês confirmam?

Bom, quanto ao papo da fidelidade, acho que o último comentário da Goreti (e meus últimos posts) mostrou a verdade. Sou salvo pela distância, vejam só.

Patrícia, o link está consertado.

E a sugestão do banho frio, com a friaca de 7º que tá fazendo aqui em SP foi cruel, hein, RAC!

Espero que ninguém suma daqui. Vou tentar postar algo ainda amanhã ou, no mais tardar, segunda.

Só que agora os posts estarão sem figurinhas. Vocês vão ficar muito tistes? Eu juro que assim que puder eu posto que nem gente...

Abraço, galera. E, como dizia nosso presidente Collorido, Não me deixem só!

Vício

2004-05-21T13:56:00.000-03:00

Eu sei que eu ando de assunto repetido já faz alguns dias, que tem até neguinho já meio de saco cheio, mas, caralha, o blog é meu e eu falo sobre o que eu quiser. Bem democrático. Não gostou? Me malha nos comentários (estratégia furada pra aumentar o número de comentários...)
Na verdade hoje eu queria discutir uma idéia que anda me atormentando esses dias. Uma vez, no ano passado (estou sem os arquivos, senão colocava o post integral aqui), postei sobre não querer gostar tanto de mulher. Não que eu quisesse virar biba, mas eu só gostaria de ter um maior controle sobre minha cabeça de baixo.
Naquele post, inclusive, eu dava exemplos de situações que poderiam ser evitadas com esse controle. Algo como:
- Não precisar abraçar a mulé no supermercado, fingindo um motivo imbecil qualquer, só pra deixar ela de costas e poder olhar direito o decote daquela máquina de fazer sexo que está pegando as compras no carrinho pra por no caixa;
- Conseguir não virar o pescoço para ver a bunda de toda patcha que passa por mim na rua;
- Não ter comido as barangas que comi, apenas por não conseguir me controlar, evitando a ânsia de vômito toda vez que eu lembro.

O ponto é: Eu sou viciado em mulher. É algo além de qualquer controle, que já me colocou em situações delicadas diversos momentos da minha vida. Já arrisquei até o pescoço no emprego (em vários deles) por causa disso. Quando não é por alguém em especial, é por exagerar na internet mesmo, apesar que eu acho isso uma babaquice, mas isso é assunto pra outro post.
Estava conversando com um amigo meu que começou a falar que também gosta muito da fruta. Mas eu garantia que gostava mais. Ele insistia que não. Aí eu dei como exemplo uma situação que ele me contou.
O cara tá namorando e tá vidrado na garota. Diz que pensa até em casar mais pra frente, o que, pra ele, é algo heróico. Disse que estava lá no trabalho dele (em uma cidade diferente da namorada. Só se vêem de fim de semana) e conheceu uma loira que, segundo ele (e ele tem bom gosto), era uma paaaaaaatcha gostosa. Pegou a loira e trocou telefone. Não comeu.
Aí, já namorando, a mina liga pra ele e diz que está pelada na cama pensando nele. Sabem o que o cara fez? Desligou e não atende mais aos telefonemas dela.
Sabe quando EU ia fazer uma coisa dessas?
Se fosse comigo, no minuto seguinte eu estava batendo na porta da casa dela. Posso estar apaixonado, amando, vidrado e o cacete. Eu nunca recusaria um convite direto desses.
Esse é exatamente o ponto que eu queria chegar. Meu total descontrole sobre meu desejo. Sou apenas eu assim? Ou uma pequena parte da população mundial?
Porra, eu nunca traí minha mulé. E, se Deus quiser, nunca o farei. Mas se aparece uma dessas no meio do caminho... aham (Se aparece aqui em SP, pelo menos)... aí fodeu! Eu sei que eu não consigo me controlar nem a pau. Isso é preocupante. Será que é patológico? Será que se eu fizer homeopatia...?
Não gostaria de ser assim. Preciso achar um jeito de controlar esses impulsos. Vou acabar me ferrando seriamente qualquer dia desses. Alguém tem alguma sugestão de como consigo?

Mulher Fatal: A definição

2004-05-20T10:49:00.000-03:00

Como eu sempre digo em todo lugar, existem as mulheres que dão e as que metem. Vou me abster de explicar aqui a diferença entre cada uma, pois já cansei de repetí-la. Se você AINDA não viu, além de ser um lerdo-chato-mala-sem-alça-de-papelão-na-chuva, vai lá no Meia Nove e procure nos arquivos um post meu que eu falo sobre isso. Qual o título do post? Sei lá, porra, procura lá.
Então. O que acontece é que as mulheres que trepam, eventualmente, podem se tornar mulheres que dão. Depende do cara que está comendo. Se ele não tiver competência, ela não se esforçará. Mas uma mulher que dá dificilmente consegue se tornar uma mulher que trepa assim, de um dia para o outro.
Para ser uma mulher que trepa, você deve ter algumas coisas básicas em mente, que consistem em nada mais nada menos do que:
- Frescura pra fazer boquete é o fim da picada. Deixe de ser fresca e caia de boca. Mas não de má vontade. Faça com gosto. Vá até o fim, provoque, engula, deixe escorrer um pouco para cair nos seios, deite e role;
- Acorde-o algum dia com um boquete. Chupe-o enquanto ele dirige, caia de boca naquela rua escura, onde alguém pode ver. Inove, homens adoram um boquete em um lugar diferente;
- Pense em sexo durante o dia. O fato de você ter o assunto na cabeça já faz parte das preliminares. Quando chegar na hora, qualquer bobagem que o cara fizer já vai te deixar em brasa. Não que eu queira pular essa parte, ela só não precisa levar dois tempos de 45 minutos com um intervalo de uma hora e meia;
- Gema. Faça escândalo. Dê gritinhos. Fale besteiras. Sexo no silêncio não tem a menor graça. Tá, tudo bem, tem graça sim, mas não tanto quanto o com Dolby Digital com DTS;
- Nos dê banho. Tanto de língua como banho mesmo, no chuveiro. Nos ensaboe, acariciando nosso corpo. Dê especial atenção ao nosso amigo lá de baixo.
- Surpreenda-nos. Se vamos tomar um banho sozinho, tenha a certeza de nos preparar uma "surpresinha" para quando voltarmos. Tipo encontrar você sem calcinhas com as pernas abertas nos esperando. Traga acessórios para o sexo oral. Vale qualquer coisa, como gelo, danete, leite condensado, sorvete, geléia, morango, até danoninho;
- Quando estivermos no sexo propriamente dito, nos olhe nos olhos. Faça cara de safada. Mostre que está curtindo cada momento daquilo. Provoque mais um pouco. Diga algo assim: "Você não sai daí de dentro enquanto não gozar umas três vezes...". Pode exagerar um pouquinho se quiser;
- Quando surgirmos com alguma idéia nova, abrace-a e entre de cabeça. Algo como filmar a trepada, tirar fotos de você pelada (digitais, óbvio), se masturbar para ele assistir, transar com ele dirigindo (depende da sua altura e peso, claro), amarrar e ser amarrada na cama, vendada e brincar com o tato;
- Provoque mais um pouco. Provoque muito. Seja safada, lasciva, sensual, curta aquilo como a melhor coisa do mundo. Pense mais em sexo durante o dia. Não, mais ainda. Mais um pouco. Chegue em casa todo dia com a calcinha já molhada de tanto pensar. Isso é fundamental.

Isso são apenas dicas básicas. Na verdade tem coisas bem mais "apelativas" que você pode fazer. Mas aí já depende da disposição de cada uma. Algo como botar outra mulher na cama e chupá-la não é algo que toda mulher vá fazer. Organizar uma orgia com uns quinze a vinte casais e trepar todo mundo junto também não é assim fácil. Mas se você curtir a idéia... Só não esqueça de me chamar!

Tensão Superficial

2004-05-18T16:00:00.000-03:00

Pegando o gancho do post do Marmota sobre água, gostaria de lembrar que a água possui uma propriedade interessantíssima chamada tensão superficial
A tensão superficial é o que faz doer quando você pula de barriga na água. Nada mais é que uma película formada pela própria água na superfície, que se comporta como uma pele elástica.
Isso acontece porque as moléculas de água do fundo sofrem atração pelas moléculas de todos os lados, anulando a força. Já as da superfície, só sofrem atração lateral e inferior. Elas se acomodam de forma a anular essa força pela incapacidade física de descer. Isso forma essa pele que funciona como uma "tampa" para o líquido.
Isso tem um efeito importantíssimo nos oceanos próximos aos pólos da Terra. Pois é essa tensão que garante que a superfície da água congele primeiro, fazendo um cobertor de gelo que mantém toda a água abaixo líquida. Se não fosse assim, a fauna marítima das regiões estaria condenada...
Lembro apenas que nosso corpo é 70% água. Logo, temos uma certa tensão superficial também. Sério? Não acredita? E quando você está lá, tranquilão, distraído e esbarra em alguém que te causa um arrepio sem motivo. Aí você olha a pessoa se afastando e as piores cenas de filme pornô rolam pela sua cabeça.
Mas essa tensão pode acumular também sem mesmo acontecer um toque, ou esbarrão. Por motivos diversos, a tensão nasce entre duas pessoas, por certos tipos de conversa, ou certas atitudes que, por mais despretensiosas que pareçam, causam um efeito devastador.
Por exemplo, tem um comercial de pirulito, acho que é inglês, onde estão vários homens na sala de espera de um veterinário. Chega uma patcha de uma loira com um gato. Ela pega um pirulito e vai chupando da maneira mais lasciva que você pode imaginar. Todos os homens colocam os cachorros no colo, para disfarçar o volume. Quando o veterinário grita lá: "Next!", todos os homens tentam levantar, mas nenhum deles têm condições. A patcha se levanta e vai, evitando toda a fila.
Um simples pirulito. Em mãos hábeis pode fazer esse estrago. Agora, se uma mulher começa a provocar um cara e o cara provoca em retorno, causando outra provocação igual e contrária, tá feita a merda. Ambos vão desenvolver uma tensão superficial que dará até choque quando se encostarem.
Em resumo: Eu quis explicar a tensão superficial da água para montar um paralelo com a tensão sexual que surge entre homens e mulheres por esse mundo afora. O que posso afirmar é que a tensão sexual chega a ser cruel. Principalmente quando não pode ser desafogada. A tensão superficial da água é fácil. É só mergulhar de cabeça. Opa! Peraí! Na outra também!

O problema é quando mergulhar de cabeça em uma tensão superficial sexual é impossível...

Tudo Evolui

2004-05-17T09:25:00.000-03:00

A lei da evolução das espécies já determina. O espiritismo já ensina. A observação nos mostra. Tudo o que existe está condenado à evolução.
Isso tem seu lado positivo e negativo. Depende do que está evoluindo. Se somos nós a nível de pessoas que evoluimos e nos tornamos melhores, beleza. Se é um câncer que está evoluindo no seu pulmão porque você fumou igual retardado, aí já não é tão beleza assim.
Mas, acima de pessoas e espécies de insetos, o que também está fadado à evolução são as situações
Por exemplo. Pegue uma rã. Uma singela e inofensiva rã. Jogue ela em uma panela de água fervendo. Ela pulará desesperada. Agora, coloque ela em uma panela com água fria. Ponha no fogão e ligue o fogo baixo. A rã tem dificuldade de detectar mudanças de temperatura graduais. Assim, ela ficará na panela até morrer cozida.
Somos todos assim. Uma situação parece inofensiva no começo, mas vai evoluindo cada dia um pouco mais. Até que, quando você compara com a situação inicial... Há um abismo separando as duas.
Um bom exemplo é usuário de drogas. O cara começa com maconha. Daqui a pouco experimenta uma carreira de cocaína só pra ver como é. Seis meses depois, acaba cheirando de novo, afinal, não é um viciado. Apenas está curtindo. Está dosando.
Quando vai ver o cara tá cheirando mais que o Maradona, fora o chá de cogumelos, o LSD e o crack.
Infelizmente somos todos um bando de rãs. Vamos evoluindo as situações sem perceber e, quando nos damos conta, estamos com um abacaxi sem tamanho nas mãos. E o pior: Sem saber o que fazer com ele. E pior ainda: Você ADORA essa porra desse abacaxi.
E, quando você acha que pior que está não fica, aí é que a coisa descamba pra valer.
Nunca vi ninguém com criatividade aguçada a ponto de adivinhar como as coisas vão evoluir. Na grande maioria das vezes, o máximo de adivinhação que se consegue para uma situação é: Isso vai dar merda...
Agora, o tamanho, peso, consistência e cheiro nunca é previsto. O pior de tudo é quando você sabe que vai dar merda lá na frente e, ainda assim, continua na situação. Não faz nada para pular fora ou mudar alguma coisa.
Como é triste essa vida de rã...

Sim, este é um post cifrado. A pessoa a qual ele se destina, tenho certeza, o entenderá perfeitamente...

A magia do olhar

2004-05-14T11:04:00.000-03:00

Minha sogra sempre me disse que meus olhos sorriem junto comigo. Eu já tinha reparado que, realmente, algo a mais se apresentava no meu olhar do que uma simples captação de raios de luz a serem interpretados pelo meu cérebro. A verdade é que o olhar de uma pessoa é, falando de maneira totalmente clichê, um espelho de sua alma.
Muitas vezes, um simples olhar suprime um caminhão de palavras. Um olhar de cumplicidade quando você está com um problema sério e um amigo seu te consola, um olhar de desprezo quando você faz aquela cagada para sua(seu) conjugê, o olhar de tesão que ressucita até defunto daquela loira fenomenal, o olhar mais lindo do mundo dela quando está gozando...
Ou seja, os olhos conseguem expressar nosso estado de espírito muito mais até do que nossa expressão facial. Isso é impressionante, por si só, já que os olhos são sempre iguais. As sobrancelhas apenas delineiam o dito-cujo, mas o brilho que ele expressa é algo inexplicável.
Quando eu era solteiro, quando eu estava com uma garota saindo pela primeira vez, eu sempre fazia uma experiência. Eu, no meio da conversa, sem alterar minha expressão facial, lançava um olhar de desejo profundo, como se estivesse vendo a garota nua na minha frente. Todas elas sempre notavam e baixavam os olhos envergonhadas dizendo: "Não me olha assim que eu fico com vergonha!"
Sendo assim, nosso olhar é uma arma fundamental no momento da conquista. Através dele, passamos o que nos vai no coração, impressionando muito que o percebe.
Eu não sou um cara lindo. Também não me considero um cara feio, mas eu não tenho nada de mais. Tanto que, quando eu chego em algum lugar, não sou notado de cara. Mas me dê dez minutos de conversa com aquela patcha gostosa que eu, certamente, mudo a opinião dela sobre mim. Nem tanto pelas palavras ou o assunto conversado, mas pelo carisma que eu consigo expressar com meu olhar.
Estou me achando? Sério? Puxa, essa é a primeira vez... (Tenho que restaurar meus arquivos logo...)
Se você tem essa capacidade ocular, deve saber disso e utilizá-la de maneira conveniente. Seja humilde com os outros, mas seja egocêntrico ao extremo consigo mesmo.
Não conheço um homem, que não seja boiola, claro, que resista a um olhar de desejo de uma mulher. Quando ela te olha querendo algo mais, logo dá pra notar.
Acho muito legal quando você está em algum lugar público e começa a trocar olhares com uma desconhecida, parecendo até que estão conversando. Ficam os dois trocando olhares, disfarçando, jogando. Isso é muito legal. Ainda mais se você tem a oportunidade de ir lá falar com ela depois. Se tem algo que eu sinto falta da minha época de solteiro, é justamente esse jogo. É uma adrenalina...!
Exercitem o olhar galera! Não tenham medo de mostrar o próprio interior através dele. Como eu já disse, um olhar intenso vale mais do que mil palavras.

Top 10 tirando a Fórmula 1 do marasmo

2004-05-11T10:45:00.000-03:00

A Fórmula 1 anda um saco. Só dá Schumacher e o resto se degladiando pelo segundo lugar. A Williams está um lixo e a McLaren está vergonhosa. Mas aqui vão 10 sugestões para ela ficar mais emocionante:

01 - Os carros da Minardi terão autorização para largar no sábado. Com isso, têm alguma chance de, no dia seguinte, terminar a corrida mais ou menos na mesma volta do piloto vencedor.
02 - Michael Schumacher, fazendo a pole ou não, só pode largar 20 minutos depois de iniciado um GP. Assim, fará o que se chama de "prova de recuperação", garantindo alguma emoção ao público.
03 - A Jaguar terá o direito de inscrever seis carros por corrida, para que pelo menos um termine andando.
04 - Mudanças em alguns circuitos para permitir mais ultrapassagens. Como em Spa Francorchamps, com a construção de uma rampa na Eau Rouge, através da qual os mais ousados podem superar seus adversários pelo alto. Villeneuve e Zonta simularam algo parecido alguns anos atrás, mas não funcionou.
05 - Sortear os carros momentos antes da corrida, mantendo suas posições no grid. Isso permitiria ao italiano Giorgio Pantano largar na pole com uma Ferrari e o Montoya sentar numa Minardi. O primeiro não poderia reclamar do equipamento, e o segundo pelo menos saberia do que reclamar.
06 - Mudar os traçados no meio das corridas, com a colocação de cones e criação de chicanes descartáveis, que só seriam usadas pelos carros da Ferrari. Em pistas que têm traçados alternativos, os pilotos que largassem de décimo para trás poderiam usar apenas os circuitos mais curtos.
07 - Proibir os mecânicos de trocarem pneus. Os chefes de equipe, como Ron Dennis e Flavio Briatore, ou diretores esportivos, como Jean Todt, passam a ser os responsáveis pelos pit stops.
08 - Proibir rádio nos carros da Ferrari. Se os pilotos quiserem alguma informação ou orientação, que parem e perguntem.
09 - Largadas sem horário previsto. Em algum momento, entre 9h e 14h do domingo, a direção de prova toca uma sirene. Cada um pega o carro que estiver mais perto e vai para a corrida.
10 - Contratar o Eurico Miranda para fazer o calendário e escolher pilotos e equipes. O Clube dos 13 redige o regulamento. O Fortaleza, isso já está decidido, não pode correr.

Só fazendo assim para eu voltar a assistir as corridas, porque, do jeito que está, eu prefiro dormir até mais tarde no domingo...

Poema...???

2004-05-07T15:31:00.000-03:00

Uma garota estava no pé de um cara aqui da empresa. Esse cara não queria nada com ela. Aí, só de sacanagem, falaram para um cara aqui (lesado que só ele) que a mina era legal e, como ele come qualquer coisa, ficou todo interessado.
Deram o email dela para ele e ele apareceu com essa pérola.

Prestem atenção no que o cara mandou para a coitada:

Oi Xxxxxx,

Tudo bem com vc??
Bem espero que esteja tudo erm ordem.
Estou lhe enviando esta mensagem composta por mim com um significado interiamente especial.
Sempre saiba dessas palavras que em seu coração lhe farão bem.
Somos irmão de uma mesma nação, Envolvidos apenas por um significado, Vida. Vida aquela que vivemos e vivemos bem, Conosco e com todos ao nosso redor, Sem a diferença entre classes, e a diferença social. comunicando uns com outros sem preocupações alheia (sic).
Pois é isso o significado de viver. Viver, sorrindo, cantando, e amando sempre o próximo. Observando sempre os mínimos detalhe, sem se preocupar com o amanhã.
Vendo o movimento dos corpos e a sintonia entre as partes. Sorrindo sempre para os outros para demostrar que ao menos vc tem amor próprio, Se não for vc quem irá sorrir para vc.
Seja autentica, desbrave mares e seja lider mundial.
Seja linda como vc é!.
Mostre que o seu eu é forte o suficiente que sobreviver a qualquer custo.
Não leia revistas de dieta, pois elas te fazem sentir gorda.
Não veja revistas de moda, para não se achar feia.
Saiba sempre observar o que a natureza te passa, pois muitas vezes não percebemos um palmo a nossa frente. Não dê atenção as pessoas que a criticam, pois elas sempre estaram a lhe deixar para trás.
Vc foi feita para se amada e amar.
Pois acredite em mim, é nos mínimos detalhes que estão as verdadeiras riquesas(sic) do mundo. Seja sempre você mesma.
Um grande beijo em seu coração

Atenciosamente,
Xxxxx Xxxxxxxxx Xxxxx

Na verdade, eu precisaria colocar um "sic" após cada palavra e um "sick" depois do texto, pois isso é de deixar doente mesmo. A menina ligou aqui para o cara que ela conhece e perguntou quem era que mandou o email, dizendo que era ridículo demais...

Fala a verdade, o cara é um prodígio ou não é?

Desfazendo o mito

2004-05-05T13:49:00.000-03:00

Andei percebendo esses dias que as mulheres acham que os homens só ficam de pau duro quando estão excitados. Pois bem, estou dedicando um post exclusivo para explicar que isso não é uma verdade.
Lembrem-se sempre que nosso pênis tem vontade própria. É um ser independente que tem a capacidade de dominar seu hospedeiro. Apesar de ser menor, a cabeça de baixo é a que manda. Por isso, ela faz o que bem entende.
Veja, existem momentos típicos onde o corpo cavenoso se enche de sangue e ele fica lá, durão, ereto, pronto pra briga. São nos momentos em que, obviamente, estamos excitados ou na maioria dos dias quando acordamos.
O fato de acordarmos com a barraca armada não é mistério nenhum. Todo mundo já sabe que é uma auto-defesa do próprio corpo, já que é melhor acordar de pau duro do que acordar todo mijado.
O duro é tentar botar o bichinho pra baixo na hora de acertar a privada...
Mas existem também situações onde ele, simplesmente, fica duro e pronto. Não há o que você possa fazer. Quando dá por si, ele tá lá, em posição de sentido. Aí você até pergunta pra ele:
- Tá doido? Que que tu quer?
- Sei lá, deu vontade. Eu estava pensando em alguma coisa que me fez querer levantar.
- Mas eu não pensei em nada!
- E desde quando você manda em alguma coisa por aqui?
Percebem como ele é malcriado? E é comum esse tipo de atitude, sabe?
Alguns exemplos de como ele sobe em horas altamente impróprias, piorando quando se fica nervoso. A adrenalina, sabe? O sangue corre mais rápido... estimula...
Estava no quarto ano de faculdade e o japonês foi apresentar um trabalho lá na frente. Estava com calça de moleton. Era ruim de falar em público e foi ficando nervoso. Como eu já disse, o sangue corre... Adivinhem. Percebia-se claramente que o japonês estava de pipi levantado. Ficou mais nervoso ainda e aí sua apresentação foi pro saco. Deve ter ficado puto com a gente rindo que não podia mais...
Um dos que ria é um amigo meu meio viado que não consegue controlar de jeito nenhum. Ele fica durão em qualquer situação. Costumávamos fazer natação juntos e ele, ao sair do banho, vinha disfarçando com a toalha. Se vestia rapidinho, mas eu sempre soltava a piadinha:
- Pô, cara, eu sei que você está feliz em me ver, mas não precisa demonstar assim...
Eu sempre tomava a precaução de acabar meu banho primeiro e, quando ele chegava na área dos armários, eu já estava vestido... Sabe como é, cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém...
Concluindo: Não ficamos de pênis ereto (conforme dublagem da Globo para o filme "Nascido em 4 de Julho, em uma fala do Tom Cruise) somente quando temos algum estímulo sexual. Pode acontecer em qualquer situação. Lembrem-se: é involuntário.
Só não pode acontecer isso no exame de próstata, senão...

Continuando o assunto

2004-05-04T12:56:00.000-03:00

Voltando ao assunto Cérebro - máquina maravilhosa, temos que o processamento cerebral é todo integrado. Todas as partes se comunicam, criando uma unidade que pode ter consequências desastrosas se for, por algum motivo, separada.
Um caso interessantíssimo sobre como isso pode estragar é o caso do apresentador Osmar Santos. Ele perdeu uma parte importante do cérebro responsável por interpretação da linguagem falada. Assim, ele não consegue mais interpolar informações diferentes. Vejamos um caso prático: O irmão dele se chama Oscar. Ele estava perguntando para o Osmar onde ele gostaria de comer. Osmar perdeu mais de meia-hora tentando dizer que queria ir em um restaurante chamado "Oscar".
Aí o irmão dele perguntou: "Ué?! Porque você não apontou pra mim?"
O cérebro do Osmar não consegue colocar essas informações em um processamento paralelo. Para o cérebro dele, Osmar irmão está armazenado em um local totalmente diferente do Oscar restaurante. As duas coisas simplesmente não se cruzam em lugar algum.
Para quem tem o cérebro intacto é difícil imaginar como ele deve se sentir. Hoje, Osmar Santos está muito melhor, já que os neurônios que sobraram passaram a assumir as funções da parte perdida. Claro que dificilmente se evoluirá muito mais, mas a parte mais afetada, por incrível que pareça, foi exatamente a da comunicação pela linguagem. O que era o ganha-pão dele...
Quando o cérebro é jovem, é mais fácil dos neurõnios ainda com poucas ligações assumirem as funções de uma parte perdida com perfeição. Existe um caso de um garoto que precisou amputar a metade esquerda do cérebro quando tinha um ano e bolinha. Com cinco anos, é um garoto perfeitamente normal. Nem mesmo o lado direito do corpo ficou com sequelas.
A maneira como o cérebro trabalha é algo inteiramente nebuloso. Sabemos que determinadas áreas dele intensificam a atividade quando necessário. Mas, mais do que isso, não se foi muito longe. Dá pra imaginar que tudo o que você tem na cabeça é um monte de célulazinha trocando eletricidade entre si? Como essa estrutura é capaz de armazenar informações com a capacidade que têm... Ah, isso eu gostaria muito de saber!

O Esporte Bretão

2004-05-03T09:32:00.000-03:00

Os ingleses não são completos paspalhos. Pelo menos uma coisa na vida eles fizeram de bom. Um dia, no final do século XIX, inventaram um jogo que se chutava uma bola para fazê-la entrar em uma trave com uma rede. Eles jogavam isso lá, felizes e faceiros, até que um cara chamado Charles Miller (que os ingleses devem estar querendo trucidar até hoje), leva o esporte para sua terra natal. Nosso Brasil.
O esporte, absorvido pelo nosso idioma como Futebol, passa a ganhar popularidade rapidamente. Diversos clubes são fundados e os campeonatos passam a ganhar mais times. As torcidas crescem e enchem os estádios. Hoje, o futebol é, disparado, o esporte mais popular do Brasil. Temos programas só de futebol na hora do almoço, em pelo menos três canais diferentes, domingo à noite, então, só se fala nisso. A Globo deixa de passar novelas por causa de futebol. Dia de jogo da seleção na Copa, todo mundo para de trabalhar para ir assistir. Aqui em São Paulo, a rádio Energia 97 (97,7 Mhz) tem um programa excelente sobre futebol chamado Estádio 97, que vai ao ar das 18:00 até às 20:30 e é campeão de audiência na emissora.
Claro que exageramos um pouco. Mas o futebol é mesmo um esporte apaixonante. Nos identificamos com os clubes chegando a ares de fanatismo. Uma vitória de nosso time é capaz de nos deixar o dia melhor. Nos deixar mais felizes. Já uma derrota nos deixa tristes, nervosos, como se isso afetasse diretamente nossa vida.
A melhor parte, no entanto, é ter amigos que torcem para outros times. Aí quando o nosso ganha, como foi meu caso ontem (Palmeiras 4x0 Curinthinha), é uma delícia chegar no trabalho e encher o saco da galera. Já se fosse o contrário, eu já pensaria: "Amanhã eu estou ferrado..."
Não conheço nenhum esporte como o futebol. Imprevisível, emocionante, bonito de se ver. A habilidade necessária para controlar a bola, quando bem executada, vira espetáculo. Um jogo só termina quando acaba. Já vi meu time precisar de dois gols para vencer e fazer um aos 44 e outro aos 46 do segundo tempo. Em uma partida de futebol, tudo pode acontecer. Qualquer detalhe muda completamente o resultado de um jogo. Armar bem um time é uma arte em que poucos técnicos estão habilitados.
E a maneira como o futebol evoluiu, com os esquemas de jogo sendo adaptados. Isso tudo faz do esporte um jogo apaixonante que simplesmente não cansa de ser visto.
Eu, particularmente, adoro assistir um bom jogo. Mesmo que não seja do meu time. Claro que ver ele ganhar do arqui-rival por quatro a zero é algo mais próximo do orgasmo que se pode existir.
E ir ao estádio então? Cantar com a torcida, sentir a arquibancada tremer porque está todo mundo pulando. Xingar a mãe do juiz e todos em volta entrar na onda, sair um gol e todo mundo pular comemorando, gritando, botando as bruxas pra fora... É a melhor terapia que eu conheço.
Se você nunca foi assistir um jogo do seu time no estádio, eu recomendo que vá. Ainda mais se for final de campeonato...

Senna, o Ídolo ou o Mártir?

2004-04-30T11:50:00.000-03:00

Eu sempre gostei de Fórmula 1. Desde criança eu acompanhava com meu pai as corridas que eram a única coisa que me tirava da cama antes do meio-dia aos domingos. Naquela época, eu tinha um ídolo. Eu assistia as corridas pra torcer pra ele. Pensava que havia visto ele ser tricampeão pois ele era o melhor do mundo. O nome dele? Não. Não era Ayrton Senna, mas Nelson Piquet.
Eu sempre detestei o Senna. Na época, eu era uma criança e não entendia nada de pilotagem. Ficava puto porque o Senna ganhava sempre e o Piquet já estava em fim de carreira. Admito que, na corrida fatal que o levou para o outro lado, eu torcia para o Schummacher. Fervorosamente.
Hoje, já mais entendido do assunto, posso dizer, sem a menor sombra de dúvida, que Ayrton Senna foi o melhor piloto que já vi correndo. Isso não quer dizer que eu goste dele hoje. Apenas não tenho mais toda aquela antipatia.
Tudo bem que esse domínio alemão na Fórmula 1 me faz desejar que ele levante da tumba, mas isso a gente esquece.
Claro que o pessoal gostava do Senna. Ele sempre foi uma unanimidade. Mas, será que essa devoção toda que se vê hoje, com ares de idolatria seria assim mesmo se ele não tivesse morrido na pista? A morte no auge costuma ter dessas. Para a pessoa, apesar da tragédia em si, é um apogeu. Vide Mamonas Assassinas, Ritchie Valens e outros exemplos por aí afora.
ATENÇÃO! Antes de sair clicando nos comentários para me xingar deixe ao menos eu terminar...
Não estou dizendo que o Senna não mereça homenagens, já que amanhã se completarão dez anos da morte do piloto. Apenas acho que há um certo exagero por parte da mídia. Por exemplo: Fazer um festival de música e chamar de Senna in concert. Porra! Ele era músico? Ele tocava algum instrumento? Ele era amante das músicas que foram tocadas nesse concerto? Então pra que colocar o nome dele? Pra arrecadar dinheiro nos ingressos do bando de trouxa que foi lá ver o show.
Fizessem uma corrida beneficiente em Interlagos, com os maiores pilotos brasileiros e os pilotos que eram grandes amigos dele, sendo que algum deles pilotaria um carro que o Senna pilotou mesmo na sua época, ou seja, um evento com mais a cara dele.
Ayrton Senna foi o maior piloto que o mundo já viu. Não me interessa que o Shummy tenha seis títulos (sete com o que virá esse ano... Afinal, francamente!). O Senna era melhor. Foi o maior perfeccionista que já se viu correndo. Quando chegava em segundo ficava puto. Sua meta era chegar na frente. Sempre. Tanto que preferiu reduzir a segurança do carro, mesmo que com o cu na mão, do que andar atrás do alemão, o que acarretou o acidente and this is all about...
E eu acho que ele merecia mais do que um concertinho cheio de artistas bregas e umas reportagens no Esporte Espetacular.

Curtas. Com flechinhas coloridas.

2004-04-29T09:19:00.000-03:00

Os atores da Globo não são exclusivos? Até mesmo os Big Brothers não são proibidos de conversar com outros canais? Então como só, apenas e exclusivamente atores da Globo fazem comercial da Tele-Sena no SBT? Já vi Suzana Vieira, Nair Belo e mais uma porrada de outras atrizes globais. Taí algo que eu nunca entendi.

O Curinthinha ganhou do Paysandu (Who da hell is Payssandu?) sendo que o pobre time nortista estava com nove jogadores, dentro do Pacaembú, o que é algo comparável a um cara de 12 anos batendo em um de sete com o irmão mais velho olhando pra garantir, e já se acharam no direito de fazer exigências, dizer que "o clima estava mais leve", que iriam ganhar do Grêmio, iriam ser campeões e tudo o mais. Tomaram de quatro pra aprender a ficar de bico calado.
Se o Palmeiras perder hoje, eu estou ferrado...

Aconteceu essa semana a cena mais esperada da novela Celebridades. A Maria Chata Diniz dando um cacete (por assim dizer) na odiada vilã-malfeitora-boba-feia-chata-canália-boboca Laura. Os índices de audiência foram lá pro espaço, assim como a imaginação dos homens ao ver uma montada em cima da outra ali naquele banheiro... Ai, ai...

Todo mundo que votou no PT, e a maioria dos blogueiros é petista doente, ficou imaginando que o Lula iria revolucionar a maneira de governar. Eu e qualquer criança de qualquer creche de São Bernardo, sem contar os chipanzés do Zoológico, sabíamos que, evidentemente isso era um pensamento altamente errôneo. O que eu ouvi de merda durante a campanha política foi uma coisa absurda. Inclusive que ele iria dar emprego pra todo mundo. O cara é mágico. É o David Blame da política. Agora, fica esse bando de babaca com cara de bosta pensando "Porra, será que foi melhor mesmo?". Em resumo: Economia estancada, a mesma política do FHC (que, na minha humilde opinião foi o melhor presidente que esse país já viu) só que em versão piorada e aumento de R$ 20,00 no salário mínimo. Lindo. Maravilhoso.

A Karina Bacchi é, sem sombra de dúvida, uma paaaatcha gostosa. Eu diria que é uma das mulheres mais lindas que temos hoje na mídia. Apesar de seu tamanho compacto-chaveirinho. Eu sempre fui apaixonado por ela, mas depois de ver seu estupendo talento como atriz na chatinha novela das sete, confesso que dei uma bambeada na minha babação. Ela não só não tem graça nem carisma nenhum como ainda irrita mais que a Débora Secco.

Hoje é meu dia de postar no Meia Nove. Não se esqueçam de conferir lá.

Puseram uma bosta de um proxy novo aqui e está bloqueando uma pancada de coisas. Isso me tirou o HPG, que era onde eu colocava todas as imagens usadas aqui. Tive que usar uma alternativa não muito agradável. Fora que o blog da Lili, por ter a palavra music na URL bloqueia também. Pô, Lili, me manda os posts por email! Sacanagem!

Gostaram das minhas setinhas coloridas? Aposto que todos ficaram com inveja.

Os Top 10 voltaram!

2004-04-28T09:44:00.000-03:00

Já fazia tempo... Mas eles voltaram junto com o blog. Lembrem-se: Toda semana tem.
Essa semana é: Top 10 situações chatas e inevitáveis. Aquelas situações que se queria evitar, mas não há como adivinhar que vão acontecer.

01 - Essa é clássica. Subir no elevador com um desconhecido. Não se sabe onde colocar as mãos, para onde se olha, se cumprimenta ou não;
02 - Quando alguém vêm falar com você, te conhece, e bem, e você não tem a menor idéia de quem seja. E fica lá, formulando as palavras de maneira a não precisar falar o nome desse alguém;
03 - Quando você encontra um conhecido e percebe claramente que ele não sabe quem você é. Sim, os dois lados são igualmente chatos;
04 - Você vê um amigo seu no supermercado, dá um tapa nas costas dele e percebe que não é o seu amigo;
05 - Você perde a hora do almoço e vai mais tarde sozinho. Acaba de se sentar e o cara mais chato da empresa senta com você, pois também é retardatário. Fica te aporrinhando o almoço inteiro com a história mais chata que você já ouviu. E come devagar, te obrigando a esperá-lo por educação;
06 - Na adolescência, você está com os amigos, no clube, se fazendo de adulto para impressionar aquela gatinha que está na turma ao lado e sua mãe chega falando alto: "Vamos embora, João Eduardo. Mamãe tá cansada. Você ainda precisa tomar banho...";
07 - Você finalmente consegue puxar papo com aquela paaaatcha gostosa no elevador na volta do almoço. Conversa com ela se achando a bolacha com mais recheio do pacote. Horas depois, vai ao banheiro e percebe uma folha de alface inteira presa no seu dente;
08 - Aquela tia velha e chata faz aniversãrio e você, por educação, deve ligar felicitando-a. Essas conversas são as mais horríveis que se pode ter;
09 - Você está com o pessoal no trabalho e fala com a mulher/namorada/conjugada/parceira. Pensa que desligou, mas errou o botão. Coloca o celular na mesa e um amigo abre o Paparazzo pra galera ver. Ela, curiosa como toda mulher, fica ouvindo você dizer coisas como: "Que gostosa, hein! Êêê, lá em casa! Essa eu beijava a bunda todinha, se peidasse na minha cara eu tragava tudo e ainda pedia mais...";
10 - Você consegue um elevador só pra você, quando ele fecha a porta, você solta aquela bufa legal. Imeditamente ele abre a porta de novo e entram sete pessoas que ficam te olhando estranho durante todo o trajeto.

Troquei o Opala. Depois de tanto tempo com a tradição daquele SS lá, eu o troquei. Acho que esse Mustangão é mais minha cara. Se não gostaram, avisem, que eu troco de novo...

Olha isso

2004-04-27T10:53:00.000-03:00

Já pararam pra pensar em uma coisa? Eu já chego lá. Antes vamos analisar um outro ponto:
Muito se tenta, hoje em dia, desenvolver algum tipo de máquina que se possa chamar de robô. Diversos documentários na Discovery Channel mostram os avanços na área. Hoje já existem robôs com a inteligência comparável a uma mosca, ou um bebê de seis meses. Isso significa que eles conseguem, no máximo, se movimentar sem bater em nada, segurar objetos e executar tarefas simples.
Mas, pensando bem, para quem desenvolve isso, é um avanço fantástico. Afinal, analisando bem e já entrando no assunto que eu queria, vocês já pararam pra pensar na complexidade do sistema a ser desenvolvido para que o robô enxergue?
Se quisermos algo comparável ao organismo humano, precisamos de algo que funcione de maneira similar. Vamos analisar como funciona o olho humano para se ter uma idéia da coisa. Imagine uma situação que exige uma resposta quase instantânea. Imagine um piloto de stock car pilotando colado no carro da frente, entrando na curva, para tentar sair dela no vácuo para ultrapassar na reta.
O piloto olhará para o carro da frente, sua retina projetará a imagem na parte de trás, os fotoreceptores mandarão uma confusão de reflexos de luz para a parte de trás do cérebro. Essa parte pega essas informações e começa a organizá-las. Primeiro, ele detecta e define as cores. Depois, ele analisa as formas e bordas de cada coisa que se está enxergando. Depois procura no banco de dados da sua memória algo parecido com o que você está vendo, para permitir que você saiba o que é. Por último, monta a imagem vinda do outro olho, de maneira a dar profundidade ao que está sendo enxergado.
Agora, para fazer a curva colado, como precisa o piloto, o cérebro deve captar milhares de imagens e fazer milhares de cálculos de maneira a dosar o pé no acelerador, não deixando encostar no carro da frente e calculando a diferença de velocidade do carro de quem enxerga para o da frente.
Faça um software que tenha essa capacidade com a tecnologia atual. Quero ver.
Em uma palavra? Impossível. Nada compacto terá uma capacidade de processamento tão grande. A solução é a nova tecnologia de computadores quânticos que está sendo desenvolvida e também já avançou bastante. Com ela, isso vai ser moleza. Mas com chips binários como os de hoje... Vai ficar na imaginação.
O que eu quis destacar nesse texto foi a capacidade fantástica de processamento cerebral. Não nos damos conta da quantidade de impulsos que pulam de um neurônio para outro a todo momento na nossa massa cinzenta. Esse é um assunto que me facina. E, provavelmente, voltarei ao assunto mais tarde. A não ser que vocês deixem comentários altamente desagradáveis sobre esse post aqui...

Pra voltar polêmico

2004-04-26T11:52:00.000-03:00

Sim, estou voltando. Layout em tableless e tudo. Se você estiver vendo tudo deslocado, ou seja, uma puta zona, seja o homem que sua mãe não foi e arrume essa bosta de resolução para 1024x860, ou algo próximo disso...

Claro, ela é gostosa. Claro, ela é um tesão. Claro, eu comia fácil. Mas, porra, vamos analisar com calma.
Ela começa cedo a carreira na TV. Faz um grande sucesso no seriado "Confissões de Adolescente", contracenando com a musa (ai, ai) Dani Valente. Vai pra Globo e começa a fazer novela. Começa a namorar um diretor e, aos 17 anos, se casa com ele. Dizia ser o amor verdadeiro e duradouro. Separou-se alguns anos depois.
Aí, dá pro Maurício Mattar.
Aí, dá pro Dado Dollabela e prova ser uma estúpida completa. Porque, pra dar para esse otário, só sendo muito imbecil.
Aí, dá pro Marcelo Faria.
Aí, além de dar pro Falcão, do Rappa, que é mais feio que eu e o quide juntos (olha que isso não é fácil...), ainda faz uma tatuagem pro cara no pé.
Sim, estou falando na Débora Secco.
Quem viu a entrevista dela ontem no Fantástico, acho que tirou a mesma conclusão que eu. Essa mina tem sérios problemas mentais.
Quando soube que ela fez essa tatuagem pro cara com os dizeres: "Amor eterno, amor verdadeiro" ou o contrário, se foda, eu já fiquei pensando: "Que mulher estranha. Acho que ela não bate bem da bola..." Mas eu imaginava que isso tinha sido com seis meses de namoro. Ou, na pior das hipóteses, se ela fosse uma retardada completa, com três meses.
Mas não. Ontem eu fiquei sabendo que a tatuagem foi por causa de UM MÊS de namoro.
Porra. Vai tomar no cu. Ainda vem com esse papinho de que é um "amor livre, sem cobranças". Isso me cheira a "Eu te como porque você é uma patcha gostosa. Mas quero comer as outras gostosas também. Então estamos em um relacionamento moderno, sem cobranças, onde eu posso comer quem eu quiser, mas você só vai dar pra mim".
Eu sabia que ela era meio estranha, mas depois dessa, vou dar um diploma de otária pra ela.
E não vou nem falar sobre todos os personagens que ela faz serem iguais entre si, mesmo que em novelas diferentes, pois os personagens retratam ninguém mesmo do que ela mesma. Assim é fácil interpretar. A única coisa que o diretor diz pra ela é:

OK, seja natural. Seja você mesma...